Latitudes polares

¿Dígamelón?

2009-02-05T22:16:00.003+01:00

La arrogancia humana no tiene límites, como bien lo demuestra el proyecto experimental de un ingeniero noruego que, desde hace años, se ha dedicado a la creación de un teléfono que detecta y transmite olores. ¿Mandeeeeeee?? Sí, así es nuestra sociedad de consumo. Al parecer, el aparato en cuestión contará con un sensor que será capaz de detectar un aroma (si este es lo suficientemente intenso) e identificarlo como correspondiente con uno de los aproximadamente 100.000 olores registrados en el terminal. A continuación, se enviará una señal al "aparato interlocutor", que, al recibirla, emulará este mismo olor gracias al amplio registro de notas aromáticas que contiene. De este modo los interlocutores no solo compartirán el tiempo sino también parte del espacio. El producto tardará aún algún tiempo en comercializarse, pero promete ser todo un éxito entre los más acomodados y, posteriormente, entre los consumidores con menor poder adquisitivo. ¿Magia? ¿Estupidez? Mmm, a mí me huele a chamusquina...*

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adada

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*He de decir que me acabo de inventar todo esto para ver si había alguien tan ingenuo como para creérselo (yo me lo hubiera creído). Claro que, os digo una cosa: también se reían de Copérnico...

Que me quiten "lo mojao"

2009-02-03T12:08:00.006+01:00

Según lo que me cuentan mis alemanes, en su país por lo general no se moja en la leche y de hecho se considera de mala educación. Díganme ustedes: si no pudiéramos darnos el bendito placer de mojar en la leche, ¿qué nos quedaría? Abogo por mojar en la leche todo lo mojable. Y no tengo nada más que decir en el día de hoy. Día que, por cierto, viene mojado.

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*Imagen cortesía de A cup of chai

Marinieves

2009-01-08T23:01:00.003+01:00

dPobres humanoides, les soplas un poco y enseguida se les escarcha la sesera. Me dan una lástima con esas bufandas enroscadas hasta los ojos y las narices peladas...Pero enero es enero, que se hubieran ido a la cochibamba. A mí me dicen: "Reina, que te toca", y yo me abro la toquilla y sálvese quien pueda. Abrigaos mortales, no vaya a ser que se cuele uno de mis cabellos por el hueco de un botón desabrochado y llegue a congelaros el corazón.

La hermana de Buffalo Bill

2008-12-18T16:35:00.004+01:00

Las pieles pequeñas o de tamaño medio que podemos emplear para confeccionar bolsos o monederos tienen la ventaja de que se pueden curtir en casa, algo imprescindible en mi caso, más que nada por aquello del "qué dirán". El proceso de curtido sirve para transformar la piel de la entidad de origen de modo que sea más suave y tenga una textura sedosa. El secreto está en un buen proceso de descarnado y de sobado, para lo cual tan solo necesitamos un banco de descarnar, un cuchillo de descarnar y un cuchillo de curtidor. En primer lugar, procederemos al descarnado, una operación necesaria para eliminar pequeños trozos de carne, grasa y cartílagos adheridos a las pieles, de modo que la solución curtiente que aplicaremos más tarde penetre por igual en el tejido. Terminado el descarnado se procederá a sobar la piel, para lo cual debemos extenderla sobre una mesa o en el suelo con la parte carnosa hacia arriba para aplicar la solución de curtir. Esta solución la prepararemos hirviendo 4 litros de agua a la cual se le agregan 4 kilos de sal gruesa hasta conseguir su completa disolución. Enfriada la salmuera, se van incorporando a la misma poco a poco y con suma precaución 45 gramos de ácido sulfúrico comercial. Insisto en que lo hagáis con suma precaución porque podríais quemaros las manos e imaginaos qué desagradable... No lo olvidéis: lo principal a la hora de tratar la piel es tener mucha paciencia, pero os aseguro que el resultado merecerá la pena. Qué bordados, qué costuras...y ese tacto. Hacedme caso: si trabajáis con mimo y cuidado conseguiréis ganaros una clientela mucho más sofisticada que la que compra burdas carteras de piel de vaca u oveja. Y, por supuesto, podéis permitiros cierto fetichismo. El otro día le vendí un bolso a esa pobre chica que perdió la pierna en el accidente de la R2. Qué paradojas tienen la vida, ¿verdad? Nos perdemos, nos volvemos a encontrar a nosotros mismos...

La piel humana es el tejido más perfecto.

Preguntas sin (o con) respuesta II

2008-11-25T23:42:00.005+01:00

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Según me han contado, cada vez hay mas hombres que quieren desempeñar el mismo trabajo que las comadronas. ¿Cómo se les llamará entonces? ¿Copadrones?

Octubre: atrapada en un dossier

2008-10-22T17:58:00.006+02:00

Bonjour Madame!! Bonne soirée Madame!!! Aqui tiene, debe firmar el Procés verbal d'installation. Merci. ¿¿¿¿Aún no ha firmado el contrato del Seguro de Responsabilidad Civil???? Bah oui, c'est obligatoire. Pero antes debe abrir cuanto antes una cuenta en el banco, necesitamos antes de la semana que viene el Rélevé d'Identité Bancaire. Sí, las sábanas se pueden cambiar cada quince días. Bah non, no hay comedor los fines de semana ni los viernes por la tarde, désolée. À votre service. Su tarjeta ha quedado atrapada en el cajero...alors tiene que hacerse una nueva. Bonjour Madame. Para solicitar un estudio en esta residencia (y abandonar esa tristísima y decrépita habitacion actual) debe traer las tres últimas nóminas de su aval, una factura remitida a este, un Avis d'Imposition (notificación de liquidación), un RIB y una fotocopia del carnet de identidad. De este modo podremos elaborar y estudiar su dossier. Merci Madame, pero le falta su nómina. Ah, bon? Alors...en ese caso...¿nos puede hacer llegar esa Attestation des revenus? Merci. Bonne journéeeeee!!! Lo siento, Madame, su tarjeta no funciona. Lo siento, Madame, ese producto no lo puede devolver. Mais j'ai le ticket, et c'est en parfaite condit-de ninguna manera, eso no lo podemos volver a vender. Su abono se ha magnetizado, tienen que cambiárselo. Pero para eso necesito ir hasta la estacion a que me lo cambien. Debe comprar un billete. Pero ya he pagado para cubrir el transporte del mes de octubre...Bah...ecoutez...EXCEPTIONNELLEMENT la dejo pasar, pero es EXCEPTIONNEL (palabra clave). Para solicitar la ayuda tiene que traer la nómina de noviembre y la attestation de la seguridad social. Au revoir...je vous en prie Madameeee!!!

Ya hemos estudiado su dossier y es apto. Puede instalarse.

¿Y el microondas? ¿Y la vajilla? Putain!! ¿Será que le faltaba algo a mi dossier?

Patience, patience, patience, patience...

Prochain arrêt: Lyon

2008-09-28T14:17:00.004+02:00

Ays, tenía unas ganas locas de actualizar, pero he estado tan aborregada durante el verano que no había manera de que arrancara de una vez. Lo siento, queridos míos; me excusaré alegando que me he pasado los días trabajando cual hormiga previsora para vivir tranquila durante el invierno. Porque este invierno va a ser muy especial. Je m´en vais, monsieurs, je parte à la terre de Molière, d´Asterix, à l´un des pays le plus beau du monde. Lyon me espera. De momento solo sé que era la antigua capital de las Galias y, actualmente, el centro gastronómico por excelencia del país. Vamos, que se debe comer de puta madre, aunque espero no llegar hecha un "trobejo" con tantos andouillettes, saucissons o fromages, entre tantas otras exquisiteces. L´eau m´en vient à la bouche. Debería apuntarme a un curso de cocina y hacerme fotos con dos baguettes y una boina para estrenar mi cámara. Es lo que tiene septiembre, que es el mes de los estrenos. Y no sé para vosotros, pero para mí el año nuevo comienza en otoño.

Viva la escatología del rostro

2008-07-10T23:28:00.002+02:00

Y no es que vaya a hacer apología del moco, que, dicho sea de paso, bien merece una mención especial como toda materia orgánica por indeseable que nos parezca. En este caso me manifiesto en nombre de todas y todos los que, como yo, no pueden resistirse al placer de quitar y/o quitarse puntos negros (o, como dicen las esteticistas, de "hacer extracciones"). ¿Hay algo mejor que descubrirse un punto negro que no habías visto antes y atacarlo por sorpresa?¿Soy la primera que ha deseado que en lugar de inútiles bebotes que se hacen caca de verdad (y ni eso) deberían vender muñecos plagados de poros llenos de suciedad a los que hacer escabechinas sin un ápice de remordimiento? Podéis tacharme de loca, pero me ampara el derecho que todos tenemos a mostrar nuestro lado más cutre. El mío lo es tanto que llegué a pedir a una niña de mi clase que me dejara quitarle unos cuantos puntos negros (los míos no eran tan gloriosos), a lo que me respondió que no quería que le tocase el cutis con mis sucias manos.* Todavía tengo una espinilla (uy, perdón, espinita) clavada por aquella negativa tan cruel. Si es que no puede ser una tan voluntariosa...Con el placer que sentimos todos los mortales al expulsar cualquier materia que venga de nuestro interior, sea cual sea su olor, color o sabor...En fin, me marcho porque tengo que empolvarme la nariz. Pa refinada, yo.

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*Esto me lo he inventado para dar más dramatismo a la historia, pero como es mi historia me invento lo que quiero.

El oficio del ventrílocuo

2008-05-23T10:09:00.007+02:00

Las malas lenguas decían que Mari Carmen tenía envidia de sus propios muñecos y discutía con ellos en la intimidad. Será por eso que ya no quedan ventrílocuos en activo en casi ningún lugar del mundo.

La casa de El Ferrol

2008-04-21T10:21:00.007+02:00

"La casa de El Ferrol siempre estaba a oscuras, aunque se corrieran todas las cortinas sin excepción. El pasillo, los pasillos, ésas eran zonas verdaderamente apagadas, opacas incluso. Y el cuarto de baño, a kilómetros de mi cama, exactamente a 28 baldosas como témpanos a los que no afectaban nunca los cambios de estación, me retaba. Aunque todos me dijeran que me comportaba como un bebé, yo seguí agenciándome la cubeta del patio para hacer pis en mitad de la noche lo más rápido que podía y sin perder de vista el armario ni la puerta; pero, cuando mamá estuvo convaleciente después de su operación, tuve que hacer de tripas corazón y emprender el viaje glacial. A veces se alargaba un poco porque tenía que pasar por la cocina polar ártica y dedicar allí entre 8 y 9 minutos al biberón de Gonzalo. Después de apagar la luz de la cocina me esperaba una travesía en la que tendría que evitar reflejarme en dos espejos y esquivar una repisa en la que descansaba una muñeca vestida de indio apache y, a su lado, un busto de Cervantes; ambos igual de tiesos y aparentemente conformes con su anacrónico compañero. Más allá se encontraba la habitación de mis padres, con esa enorme cama de doble colchón, sin lamas de madera y una cabecera el triple de alta que el pie, junto a la cuna donde Gonzalo lloraba sus tribulaciones de recién nacido con mala suerte. Algunas veces se quedaba mirando fijamente hacia los pies de la camá de mamá y papá. Siempre estaba enfermo."

* * *

- ¡Por fin! Esta es la última caja. Ya podemos celebrar oficialmente que nos hemos mudado -anunció triunfalmente mamá.

- ¿Estaréis contentos no? -preguntó la tía.

- Bueno, no te haces idea del cambio. ¿Sabes cuántas veces tuvimos que llamar al casero por las humedades del baño? Por no hablar del ruido... - dijo mamá, con el agotamiento satisfecho de quien ha terminado sus tareas-. Además, duermo mucho mejor. De hecho, hay algo que nunca os he contado porque íbais a pensar que estaba loca.

- Pues ahora no te escapas -bromeó papá, frotándose las manos-. Venga, si lo estás deseando.

- Está bien, pero no se os ocurra reíros de mí -sentenció, señalándoles con el dedo índice-. Resulta que, muchas noches, me despertaba de madrugada y -hizo una pausa antes de seguir- veía a un hombre apoyado a los pies de la cama, vestido como un pescador. Tenía barba de varios días y una gorra, y me miraba todo el tiempo, con media sonrisa, con la mayor serenidad que os podáis imaginar. Solo lo veía durante unos segundos, pero siempre intentaba levantarme para encender la luz y nunca era capaz de moverme. En fin, ya sé que son chorradas...

- ¿Dices que se apoyaba a los pies de la cama? -interrumpió papá, muy serio-.

- Sí, siempre apoyado, con el cuerpo un poco de lado, ¿por qué? -preguntó mamá con una risita nerviosa-.

- Porque yo también lo veía.

Llega el deshielo...

2008-03-23T19:42:00.003+01:00

Preguntas sin respuesta I

2008-03-17T13:21:00.008+01:00

...

¿En cuántas fotos

de desconocidos apareces?

Un CAM-PE-SI-NO

2008-03-02T14:38:00.008+01:00

Un campesino me lo contó

Que el otro día una chica vio
Que se bañaba, que se bañaba
Junto a las playas de Benidorm

Con el cleo-piso, cleo-piso
Una y dos, una y dos

Que se bañaba, que se bañaba

Junto a las playas de Benidorm

asasd

Dedicado a todas las veinteañeras de España

asfaf

El afilador

2008-02-17T21:08:00.008+01:00

Un día, no sé cuándo fue, descubrí quién era el afilador y me llevé una gran decepción. Los sábados o domingos por la mañana se oía un soniquete indescriptible que venía de la calle, ¿pero de dónde? No podría haber dicho si venía del suelo o del espacio sideral, no sabía quién lo hacía ni por qué y tampoco se me ocurrió preguntarlo. Supongo que no me convenía saberlo porque la explicación sería lógica, sencilla, todo encajaría a la perfección. (Cuando eres niño no hace falta que todo encaje a la perfección; ya os encargáis tú y tu fe de hacerlo encajar). Por alguna razón, ese sonido me hacían pensar en un puesto de helados de esos ambulantes con un toldo a rayas rojas y blancas y un señor que lleva un gorro a juego, como en un capítulo que recuerdo vagamente de La pequeña Lulú. Creo que, en mi cabeza, ese toldo a rayas también era como un dibujo animado sin ubicación fija, porque a veces sonaba desde lejos y otras veces se iba acercando...Siempre, por supuesto, en días soleados y apacibles. Al fin y al cabo, ya que tenía que recorrerse todo el barrio con su chatarra a cuestas, que no fuese mientras caían chuzos de punta. Solo me extraña una cosa: ¿por qué no recuerdo haber escuchado su grito de guerra, "¡¡¡El afilaorrrrrrrrrrr!!!"? Creo que no hay memoria más selectiva que la que se tiene durante la infancia.

El vampiro de los Valentines

2008-02-14T22:22:00.005+01:00

"Otro año más, ese mocoso intenta poner remedio a lo que él llama desaguisados: si las flechas no lo consiguen, a veces le funcionan los bombones-corcho con los que tapa agujeros cardiovasculares cual pellizco de la lotería; y, si no, zurce a muerte esas paredes y válvulas con sus manitas rechonchas de querubín venido a menos. Cupido, estás acabado tío. Demasiado curro, por no hablar de los disgustos que te llevas; cuántas veces te he dicho que no te metas en mis pequeñas tareas: yo hago trabajos limpios y tú haces chapuzas. ¿O cómo crees que vas a ser capaz de devolver a sus dueños lo que yo les he arrancado? Si tienes paciencia podrás recomponerlos con buenos remaches celestiales y alguno de tus blindajes; pero, querido amigo, no vas a poder recuperarlos todos en un día. Si no consigues protegerlos, no te extrañes cuando descubras que todos los corazones son míos."

Refritos con amor

2008-02-13T23:18:00.009+01:00

La Pasión de Giussepe Tornatore

¿Qué significa domesticar?

Entre las zarpas del animal más bello
Llegaba silbando, como un niño...

Una joya bíblica

Adiós, dulces amantes invisibles...

La M con la A

2008-02-10T13:41:00.000+01:00

"La M con la A" es uno de los cortometrajes creados por los alumnos de la ECAM (Escuela de Cinematografía y del Audiovisual de Madrid) de la promoción del curso 2007/2008, entre ellos mi hermana Paloma, que ha hecho un excelente trabajo como directora de fotografía en este proyecto final. Creo que no es nada fácil contar en 14 minutos la historia de una madre a la que su hija enseña a leer, ambientada en un pueblecito de Cuenca (Fuertescusa) a principios de siglo. Por ello y por su gran emotividad, el cortometraje recibió la Mención Especial del Festival de Cine de Valladolid, como el trabajo que más había aportado al evento. Enhorabuena a todos los que han visto recompensadas sus horas interminables de (literal) amor al arte.

Iglesia ni Cristo

2008-01-21T11:07:00.001+01:00

Al traducir un certificado de matrimonio de una pareja de filipinos hice un interesante descubrimiento (*risitas*):

La Iglesia ni Cristo (INC) es una iglesia que fue organizada en Filipinas por Félix Manalo el 27 de julio de 1914, y afirma ser el restablecimiento de la iglesia original fundada por Jesucristo. Fue introducida poco después de la salida de Filipinas de los colonizadores españoles, y no acepta la doctrina de la Trinidad, que supone la deidad de Jesús. La INC comenzó con solo unos pocos seguidores en Punta, Santa Ana (Manila), con Manalo como pastor principal, el cual propagó su mensaje en su área local, y poco a poco creció el número de fieles y conversos de otras religiones. Proclamó que Dios le había encomendado la misión de predicar el envangelio y restablecer la iglesia primitiva fundada por Jesús.

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La arquitectura de los edificios de la INC es notable por los puntiagudos chapiteles de sus edificios.

Consejos de año nuevo para la mujer de hoy

2008-01-11T19:09:00.000+01:00

Queridas amigas: otro año más, la naturaleza se ensaña con nuestros endebles y perecederos cuerpos, y debéis estar preparadas para la vorágine corrosiva que se cernirá sobre vosotras día tras día, minuto a minuto. Sé que vuestra piel brillaba antaño (o sea, antes del nuevo año, ANT-AÑO, para las menos hábiles) como un charol al que solo había que pasarle un trapito húmedo, pero ojo, porque cada vez se parecerá más o al pellejo de un chorizo que se os olvidó sellar en un bote de aceite. Queridas, no debéis olvidaros del bote de aceite. Yo, que todavía soy un chorizo objetivamente joven y flexible, tengo la obligación moral de velar por el bienestar de la belleza de que goza momentáneamente mi colágeno corpóreo y combatir (que no vencer, amigas mías, que no vencer) esos signos innombrables que la vida nos va dejando caer como indeseables inmundicias (o cagarrutas, para las amigas que no pudieron estudiar). Todo es cuestión de organizarse mejor en la batalla diaria contra las a****** (líneas, marcas, surcos...) y no flaquear en el ejercicio de la liturgia de la belleza: como ya sabéis, vuestro sistema 20 pasos día y noche para no dar tregua a ese radical libre vestido como los malos de Érase una vez la vida que campa a sus anchas por vuestro rostro tierno y se siente aún más libre cuanto más tensas os ponéis. Mientras tanto, aprovechad para hacer sentadillas y bebed todo el agua que podáis tragar para purificar vuestro cuerpo maltrecho y amortiguar el desastre epidérmico; pero, ante todo, relajaos, pues es vox populi que el estrés causa estragos. Si os faltan las fuerzas, visualizad ese chorizo en aceite que debéis tener siempre como referencia, y recordad que todo el esfuerzo que hacéis está encaminado a gustarles a ellos, que tanto lo valoran.
asfaf

Amigas lectoras, como mujeres sencillas y modernas del nuevo siglo, os felicito un año en el que, estoy segura, demostraréis al mundo vuestra valía: sóis jóvenes, bellas, trabajadoras, independientes, solventes, estilosas, inteligentes, seductoras, sanas y, por encima de todo, mujeres liberadas. ¿Verdad que lo sóis?

añls jfa
Firmado: la redactora jefe de Odalisca XXI, segura de que nunca la defraudaréis

My juicy goodies of the month

2007-12-20T17:48:00.000+01:00

El perseguidor y otros relatos
Julio Cortázar

Libro de culto donde los haya, literatura de alto voltaje en la que encuentras de todo: surrealismo, experimentación formal, historias para no dormir, interactividad del lector...Una joya.

Try Your Wings

Blossom Dearie

If you've never been in love/And you're longing for the happiness it brings/Try your wings...

Ideal para románticos/as como yo. Es muy cálida y relajante, perfecta para llevar en el coche mientras llueve. Blossom Dearie es una cantante de jazz y pianista de Nueva York, de 81 años actualmente. Lo que mejor describe su estilo es una de mis palabras preferidas: naíf.

El espíritu de la colmena
Víctor Erice

Hay que verla al menos una vez en la vida, y te enamorarás de esa Ana Torrent tan tierna que representa la infancia y su fe ciega, el microuniverso de una niñez rural. Perfecta para los que adoran las películas tranquilas y frías para recrearse en la fotografía. Absténgase los que, habiendo visto cuatro películas españolas (seguramente mal elegidas), ya se atreven con la sentencia facilona (y falsa) de que el cine español es malo.

Una vida para viajar

2007-11-30T16:51:00.000+01:00

recorrer la Route 66 en un Chevrolet del 53
fotografiar las barcas del mercado flotante de Damnernsaduak en Bangkok
avistar las colonias de ballenas de La Patagonia

trepar por las formaciones de roca hexagonales del Giant´s Causeway en Irlanda del Norte

recorrer el paseo marítimo de hierba en Llanes

hacer una ruta en tren de vapor a lo largo y ancho de la campiña inglesa

admirar la arquitectura de La Alhambra

creerse Robert y Francesca bajo los puentes cubiertos de Madison County en Iowa

asistir al concierto de Navidad en Viena y beber vino caliente en los mercadillos de Salzburgo
divisar el trazado de avenidas de L´eixample desde el Parque Güell

comprar verduras frescas en algún mercado callejero de Londres

hacer un picnic de tarde en el Riverside Park en Manhattan
ver amanecer en el Sherengueti

recorrer Lisboa en sus tranvías
colocarse un sombrero de frutas en el carnaval de Río

contemplar desde todos los ángulos posibles las pirámides de Gizeh...

Diáspora polar

2007-11-04T19:09:00.000+01:00

Tras haber vagado por las aguas antárticas durante cuatro años, los pingüinos emperadores regresan al lugar desde el cual emprendieron su diáspora polar hacia ninguna parte; el mismo día y a la misma hora, como por arte de magia.

sdfsdf

Después comenzarán los ciclos anuales de la lucha más encarnizada con la naturaleza. Quizá la Antártida sea un infierno que arde a 40 grados bajo cero y los pingüinos emperadores son penintentes aún pagando sus culpas a lo largo de kilómetros de hielo hasta encontrar una pareja con la que apenas pasarán tiempo; uno de los dos estará de camino al océano para buscar comida con la que llenar su cuerpo durante meses vacío. Viajes que se suceden matemáticamente, pero al límite. Los machos de esta especie incuban a sus crías frente a tormentas glaciares y a la continua amenzada de la nieve helada para un huevo que deben mantener bajo sus faldas de pluma, sin que toque el suelo. Los machos de esta especie son los mejores padres del mundo, el concepto más preciso de estoicidad.

ñalkjfñlakf

Os recomiendo viajar un rato a la Antártida.

Yo tenía una casita en Sacedón...

2007-10-09T21:08:00.000+02:00

…donde por todas partes estallaban encinas. No era una casita al uso, seamos sinceros; sino una caravana bien pintona de las que se conocen como “la ruló”, con sus dos cuartitos, con su cocinita y su canesú, en lo alto de una parcela de superficie irregular cómodamente destartalada al gusto de mi padre. Se quedó con las ganas de jugar a ser peón de obra cuando se pasaba las horas muertas observando a los obreros de su pueblo pacense (“ese del que yo salí pero que nunca salió de mí”, un arrebato nacionalista) y por eso cualquier rincón era susceptible de ser alicatado, nivelado, taladrado y sotechado. A todo visitante le tocaba ayudar a subir una viga o llenar de arena alguna carretilla mientras un tábano acechaba con sus dientecitos sangrantes del bocado que le había metido a mamá minutos antes (¡¡me cagüennnnneljodíotábano!!), y sin embargo éramos tan felices…Feliz como cuando no tienes otra cosa que hacer que intentar parecerte a un hermano mayor, feliz este de no tener otra cosa que hacer que mangonearte. Feliz tu madre por las vistas al pantano, feliz tu padre porque ha sabido montar la piscina de chapa. Felices de camino a la parcela escuchando durante dos horas cintas de Victor Manuel, el Mester de Juglaría y un cándido Joaquín Díaz que cantaba sobre los “pajarcillos” del Milagro de San Antonio…Hasta tal punto son los padres responsables de la futura nostalgia de sus hijos. La vida de nuestra casita fue breve pero suficiente como para dejar guardado un lapso futuro de nostalgia con retazos que olían a pan de leña y a fin de semana entre las encinas.

¿La voz de Dios?

2007-10-03T11:17:00.000+02:00

Propongo atrapar una voz misericordiosa. A veces Dios descuelga un teléfono celestial, se pone un pañuelo en la boca y se te manifiesta. Yo he encontrado la voz de Dios en Paco Ibáñez cantando Palabras para Julia.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada,
te sentirás perdida o sola,
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otros hombres.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname, no sé decirte nada más
pero tú debes comprender
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo

Sile-nole-sile-nole

2007-09-30T16:58:00.000+02:00

Mientras hacía una dura tarea de reorganización y saneamiento de armarios he topado con una carpeta clasificadora de la Bella y la Bestia que tenía cuando iba al colegio, pero ojo, no era una carpeta cualquiera para meter fotocopias; era mi carpeta de cartas de cambiar, cartas que aún conservo y seguiré conservando toda la vida. Supongo que a las niñas de las nuevas generaciones les sonará a chino (y de China debía venir todo aquel material, por cierto), pero en los noventa las cartas y sobres con olor estaban cotizadísimas y en los recreos se formaban auténticos corrillos de niñas dispuestas a ofrecer su mercancía a la mejor postora. Tenías que ser lista, aunque siempre había alguna que te la pegaba con esa carta que "le había costado mucho conseguir" y tú la acababas cogiendo a cambio de aquella de gatitos amorosos de la que se había encaprichado la pequeña mafiosa (entre sus artimañas estaban el chantaje emocional o el chantaje a secas). Todos los set de cartas y sobres tenían el mismo olor a pachulí rancio que nos molaba esnifar, y los motivos eran de lo más ñoño (uy, perdón, tierno): niñas recogiendo flores en praderas con trajes del siglo pasado (pero bien pasado), el porche de una casa señorial con estatuas de querubines por todas partes, un sombrero de paja olvidado sobre un butacón de mimbre, una carta a medio escribir sobre el pupitre con una roja fresca al lado, maripositas, ositos con corazones, perritos, conejitos, pajaritos (nótese el diminutivo)...En las más picantonas aparecía una pareja besándose o una chica estilo Candy Candy con el pelo azul en bikini (esas y otras de mis favoritas, las que me habían costado largos ratos de regateo, pertenecían a la sección de "cartas que no cambio"). La carpeta, si tenías entre 11 y 15 años, solía estar plagada de dedicatorias facilonas que te escribían tus coleguitas: "por la calle de la A me encontré a la letra M, y me dijo que la O era amiga de la R"; "por la vía pasa el tren, por la carretera el coche y por la cabeza de Lore pasa Alberto cada noche"; "dos claveles en el agua no se pueden marchitar, dos amigas que se quieren no se pueden olvidar". Y cuando las leías pensabas: "Jo, qué guay es Lore".