Latitudes polares

¿Dígamelón?

2009-02-05T22:16:00.003+01:00

La arrogancia humana no tiene límites, como bien lo demuestra el proyecto experimental de un ingeniero noruego que, desde hace años, se ha dedicado a la creación de un teléfono que detecta y transmite olores. ¿Mandeeeeeee?? Sí, así es nuestra sociedad de consumo. Al parecer, el aparato en cuestión contará con un sensor que será capaz de detectar un aroma (si este es lo suficientemente intenso) e identificarlo como correspondiente con uno de los aproximadamente 100.000 olores registrados en el terminal. A continuación, se enviará una señal al "aparato interlocutor", que, al recibirla, emulará este mismo olor gracias al amplio registro de notas aromáticas que contiene. De este modo los interlocutores no solo compartirán el tiempo sino también parte del espacio. El producto tardará aún algún tiempo en comercializarse, pero promete ser todo un éxito entre los más acomodados y, posteriormente, entre los consumidores con menor poder adquisitivo. ¿Magia? ¿Estupidez? Mmm, a mí me huele a chamusquina...*

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asdads

adada

asdad

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*He de decir que me acabo de inventar todo esto para ver si había alguien tan ingenuo como para creérselo (yo me lo hubiera creído). Claro que, os digo una cosa: también se reían de Copérnico...

Que me quiten "lo mojao"

2009-02-03T12:08:00.006+01:00

Según lo que me cuentan mis alemanes, en su país por lo general no se moja en la leche y de hecho se considera de mala educación. Díganme ustedes: si no pudiéramos darnos el bendito placer de mojar en la leche, ¿qué nos quedaría? Abogo por mojar en la leche todo lo mojable. Y no tengo nada más que decir en el día de hoy. Día que, por cierto, viene mojado.

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*Imagen cortesía de A cup of chai

Marinieves

2009-01-08T23:01:00.003+01:00

dPobres humanoides, les soplas un poco y enseguida se les escarcha la sesera. Me dan una lástima con esas bufandas enroscadas hasta los ojos y las narices peladas...Pero enero es enero, que se hubieran ido a la cochibamba. A mí me dicen: "Reina, que te toca", y yo me abro la toquilla y sálvese quien pueda. Abrigaos mortales, no vaya a ser que se cuele uno de mis cabellos por el hueco de un botón desabrochado y llegue a congelaros el corazón.

La hermana de Buffalo Bill

2008-12-18T16:35:00.004+01:00

Las pieles pequeñas o de tamaño medio que podemos emplear para confeccionar bolsos o monederos tienen la ventaja de que se pueden curtir en casa, algo imprescindible en mi caso, más que nada por aquello del "qué dirán". El proceso de curtido sirve para transformar la piel de la entidad de origen de modo que sea más suave y tenga una textura sedosa. El secreto está en un buen proceso de descarnado y de sobado, para lo cual tan solo necesitamos un banco de descarnar, un cuchillo de descarnar y un cuchillo de curtidor. En primer lugar, procederemos al descarnado, una operación necesaria para eliminar pequeños trozos de carne, grasa y cartílagos adheridos a las pieles, de modo que la solución curtiente que aplicaremos más tarde penetre por igual en el tejido. Terminado el descarnado se procederá a sobar la piel, para lo cual debemos extenderla sobre una mesa o en el suelo con la parte carnosa hacia arriba para aplicar la solución de curtir. Esta solución la prepararemos hirviendo 4 litros de agua a la cual se le agregan 4 kilos de sal gruesa hasta conseguir su completa disolución. Enfriada la salmuera, se van incorporando a la misma poco a poco y con suma precaución 45 gramos de ácido sulfúrico comercial. Insisto en que lo hagáis con suma precaución porque podríais quemaros las manos e imaginaos qué desagradable... No lo olvidéis: lo principal a la hora de tratar la piel es tener mucha paciencia, pero os aseguro que el resultado merecerá la pena. Qué bordados, qué costuras...y ese tacto. Hacedme caso: si trabajáis con mimo y cuidado conseguiréis ganaros una clientela mucho más sofisticada que la que compra burdas carteras de piel de vaca u oveja. Y, por supuesto, podéis permitiros cierto fetichismo. El otro día le vendí un bolso a esa pobre chica que perdió la pierna en el accidente de la R2. Qué paradojas tienen la vida, ¿verdad? Nos perdemos, nos volvemos a encontrar a nosotros mismos...

La piel humana es el tejido más perfecto.

Preguntas sin (o con) respuesta II

2008-11-25T23:42:00.005+01:00

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Según me han contado, cada vez hay mas hombres que quieren desempeñar el mismo trabajo que las comadronas. ¿Cómo se les llamará entonces? ¿Copadrones?

Octubre: atrapada en un dossier

2008-10-22T17:58:00.006+02:00

Bonjour Madame!! Bonne soirée Madame!!! Aqui tiene, debe firmar el Procés verbal d'installation. Merci. ¿¿¿¿Aún no ha firmado el contrato del Seguro de Responsabilidad Civil???? Bah oui, c'est obligatoire. Pero antes debe abrir cuanto antes una cuenta en el banco, necesitamos antes de la semana que viene el Rélevé d'Identité Bancaire. Sí, las sábanas se pueden cambiar cada quince días. Bah non, no hay comedor los fines de semana ni los viernes por la tarde, désolée. À votre service. Su tarjeta ha quedado atrapada en el cajero...alors tiene que hacerse una nueva. Bonjour Madame. Para solicitar un estudio en esta residencia (y abandonar esa tristísima y decrépita habitacion actual) debe traer las tres últimas nóminas de su aval, una factura remitida a este, un Avis d'Imposition (notificación de liquidación), un RIB y una fotocopia del carnet de identidad. De este modo podremos elaborar y estudiar su dossier. Merci Madame, pero le falta su nómina. Ah, bon? Alors...en ese caso...¿nos puede hacer llegar esa Attestation des revenus? Merci. Bonne journéeeeee!!! Lo siento, Madame, su tarjeta no funciona. Lo siento, Madame, ese producto no lo puede devolver. Mais j'ai le ticket, et c'est en parfaite condit-de ninguna manera, eso no lo podemos volver a vender. Su abono se ha magnetizado, tienen que cambiárselo. Pero para eso necesito ir hasta la estacion a que me lo cambien. Debe comprar un billete. Pero ya he pagado para cubrir el transporte del mes de octubre...Bah...ecoutez...EXCEPTIONNELLEMENT la dejo pasar, pero es EXCEPTIONNEL (palabra clave). Para solicitar la ayuda tiene que traer la nómina de noviembre y la attestation de la seguridad social. Au revoir...je vous en prie Madameeee!!!

Ya hemos estudiado su dossier y es apto. Puede instalarse.

¿Y el microondas? ¿Y la vajilla? Putain!! ¿Será que le faltaba algo a mi dossier?

Patience, patience, patience, patience...

Prochain arrêt: Lyon

2008-09-28T14:17:00.004+02:00

Ays, tenía unas ganas locas de actualizar, pero he estado tan aborregada durante el verano que no había manera de que arrancara de una vez. Lo siento, queridos míos; me excusaré alegando que me he pasado los días trabajando cual hormiga previsora para vivir tranquila durante el invierno. Porque este invierno va a ser muy especial. Je m´en vais, monsieurs, je parte à la terre de Molière, d´Asterix, à l´un des pays le plus beau du monde. Lyon me espera. De momento solo sé que era la antigua capital de las Galias y, actualmente, el centro gastronómico por excelencia del país. Vamos, que se debe comer de puta madre, aunque espero no llegar hecha un "trobejo" con tantos andouillettes, saucissons o fromages, entre tantas otras exquisiteces. L´eau m´en vient à la bouche. Debería apuntarme a un curso de cocina y hacerme fotos con dos baguettes y una boina para estrenar mi cámara. Es lo que tiene septiembre, que es el mes de los estrenos. Y no sé para vosotros, pero para mí el año nuevo comienza en otoño.

Viva la escatología del rostro

2008-07-10T23:28:00.002+02:00

Y no es que vaya a hacer apología del moco, que, dicho sea de paso, bien merece una mención especial como toda materia orgánica por indeseable que nos parezca. En este caso me manifiesto en nombre de todas y todos los que, como yo, no pueden resistirse al placer de quitar y/o quitarse puntos negros (o, como dicen las esteticistas, de "hacer extracciones"). ¿Hay algo mejor que descubrirse un punto negro que no habías visto antes y atacarlo por sorpresa?¿Soy la primera que ha deseado que en lugar de inútiles bebotes que se hacen caca de verdad (y ni eso) deberían vender muñecos plagados de poros llenos de suciedad a los que hacer escabechinas sin un ápice de remordimiento? Podéis tacharme de loca, pero me ampara el derecho que todos tenemos a mostrar nuestro lado más cutre. El mío lo es tanto que llegué a pedir a una niña de mi clase que me dejara quitarle unos cuantos puntos negros (los míos no eran tan gloriosos), a lo que me respondió que no quería que le tocase el cutis con mis sucias manos.* Todavía tengo una espinilla (uy, perdón, espinita) clavada por aquella negativa tan cruel. Si es que no puede ser una tan voluntariosa...Con el placer que sentimos todos los mortales al expulsar cualquier materia que venga de nuestro interior, sea cual sea su olor, color o sabor...En fin, me marcho porque tengo que empolvarme la nariz. Pa refinada, yo.

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*Esto me lo he inventado para dar más dramatismo a la historia, pero como es mi historia me invento lo que quiero.

El oficio del ventrílocuo

2008-05-23T10:09:00.007+02:00

Las malas lenguas decían que Mari Carmen tenía envidia de sus propios muñecos y discutía con ellos en la intimidad. Será por eso que ya no quedan ventrílocuos en activo en casi ningún lugar del mundo.

La casa de El Ferrol

2008-04-21T10:21:00.007+02:00

"La casa de El Ferrol siempre estaba a oscuras, aunque se corrieran todas las cortinas sin excepción. El pasillo, los pasillos, ésas eran zonas verdaderamente apagadas, opacas incluso. Y el cuarto de baño, a kilómetros de mi cama, exactamente a 28 baldosas como témpanos a los que no afectaban nunca los cambios de estación, me retaba. Aunque todos me dijeran que me comportaba como un bebé, yo seguí agenciándome la cubeta del patio para hacer pis en mitad de la noche lo más rápido que podía y sin perder de vista el armario ni la puerta; pero, cuando mamá estuvo convaleciente después de su operación, tuve que hacer de tripas corazón y emprender el viaje glacial. A veces se alargaba un poco porque tenía que pasar por la cocina polar ártica y dedicar allí entre 8 y 9 minutos al biberón de Gonzalo. Después de apagar la luz de la cocina me esperaba una travesía en la que tendría que evitar reflejarme en dos espejos y esquivar una repisa en la que descansaba una muñeca vestida de indio apache y, a su lado, un busto de Cervantes; ambos igual de tiesos y aparentemente conformes con su anacrónico compañero. Más allá se encontraba la habitación de mis padres, con esa enorme cama de doble colchón, sin lamas de madera y una cabecera el triple de alta que el pie, junto a la cuna donde Gonzalo lloraba sus tribulaciones de recién nacido con mala suerte. Algunas veces se quedaba mirando fijamente hacia los pies de la camá de mamá y papá. Siempre estaba enfermo."

* * *

- ¡Por fin! Esta es la última caja. Ya podemos celebrar oficialmente que nos hemos mudado -anunció triunfalmente mamá.

- ¿Estaréis contentos no? -preguntó la tía.

- Bueno, no te haces idea del cambio. ¿Sabes cuántas veces tuvimos que llamar al casero por las humedades del baño? Por no hablar del ruido... - dijo mamá, con el agotamiento satisfecho de quien ha terminado sus tareas-. Además, duermo mucho mejor. De hecho, hay algo que nunca os he contado porque íbais a pensar que estaba loca.

- Pues ahora no te escapas -bromeó papá, frotándose las manos-. Venga, si lo estás deseando.

- Está bien, pero no se os ocurra reíros de mí -sentenció, señalándoles con el dedo índice-. Resulta que, muchas noches, me despertaba de madrugada y -hizo una pausa antes de seguir- veía a un hombre apoyado a los pies de la cama, vestido como un pescador. Tenía barba de varios días y una gorra, y me miraba todo el tiempo, con media sonrisa, con la mayor serenidad que os podáis imaginar. Solo lo veía durante unos segundos, pero siempre intentaba levantarme para encender la luz y nunca era capaz de moverme. En fin, ya sé que son chorradas...

- ¿Dices que se apoyaba a los pies de la cama? -interrumpió papá, muy serio-.

- Sí, siempre apoyado, con el cuerpo un poco de lado, ¿por qué? -preguntó mamá con una risita nerviosa-.

- Porque yo también lo veía.

Llega el deshielo...

2008-03-23T19:42:00.003+01:00

Preguntas sin respuesta I

2008-03-17T13:21:00.008+01:00

...

¿En cuántas fotos

de desconocidos apareces?

Un CAM-PE-SI-NO

2008-03-02T14:38:00.008+01:00

Un campesino me lo contó

Que el otro día una chica vio
Que se bañaba, que se bañaba
Junto a las playas de Benidorm

Con el cleo-piso, cleo-piso
Una y dos, una y dos

Que se bañaba, que se bañaba

Junto a las playas de Benidorm

asasd

Dedicado a todas las veinteañeras de España

asfaf

El afilador

2008-02-17T21:08:00.008+01:00

Un día, no sé cuándo fue, descubrí quién era el afilador y me llevé una gran decepción. Los sábados o domingos por la mañana se oía un soniquete indescriptible que venía de la calle, ¿pero de dónde? No podría haber dicho si venía del suelo o del espacio sideral, no sabía quién lo hacía ni por qué y tampoco se me ocurrió preguntarlo. Supongo que no me convenía saberlo porque la explicación sería lógica, sencilla, todo encajaría a la perfección. (Cuando eres niño no hace falta que todo encaje a la perfección; ya os encargáis tú y tu fe de hacerlo encajar). Por alguna razón, ese sonido me hacían pensar en un puesto de helados de esos ambulantes con un toldo a rayas rojas y blancas y un señor que lleva un gorro a juego, como en un capítulo que recuerdo vagamente de La pequeña Lulú. Creo que, en mi cabeza, ese toldo a rayas también era como un dibujo animado sin ubicación fija, porque a veces sonaba desde lejos y otras veces se iba acercando...Siempre, por supuesto, en días soleados y apacibles. Al fin y al cabo, ya que tenía que recorrerse todo el barrio con su chatarra a cuestas, que no fuese mientras caían chuzos de punta. Solo me extraña una cosa: ¿por qué no recuerdo haber escuchado su grito de guerra, "¡¡¡El afilaorrrrrrrrrrr!!!"? Creo que no hay memoria más selectiva que la que se tiene durante la infancia.

El vampiro de los Valentines

2008-02-14T22:22:00.005+01:00

"Otro año más, ese mocoso intenta poner remedio a lo que él llama desaguisados: si las flechas no lo consiguen, a veces le funcionan los bombones-corcho con los que tapa agujeros cardiovasculares cual pellizco de la lotería; y, si no, zurce a muerte esas paredes y válvulas con sus manitas rechonchas de querubín venido a menos. Cupido, estás acabado tío. Demasiado curro, por no hablar de los disgustos que te llevas; cuántas veces te he dicho que no te metas en mis pequeñas tareas: yo hago trabajos limpios y tú haces chapuzas. ¿O cómo crees que vas a ser capaz de devolver a sus dueños lo que yo les he arrancado? Si tienes paciencia podrás recomponerlos con buenos remaches celestiales y alguno de tus blindajes; pero, querido amigo, no vas a poder recuperarlos todos en un día. Si no consigues protegerlos, no te extrañes cuando descubras que todos los corazones son míos."

Refritos con amor

2008-02-13T23:18:00.009+01:00

La Pasión de Giussepe Tornatore

¿Qué significa domesticar?

Entre las zarpas del animal más bello
Llegaba silbando, como un niño...

Una joya bíblica

Adiós, dulces amantes invisibles...

La M con la A

2008-02-10T13:41:00.000+01:00

"La M con la A" es uno de los cortometrajes creados por los alumnos de la ECAM (Escuela de Cinematografía y del Audiovisual de Madrid) de la promoción del curso 2007/2008, entre ellos mi hermana Paloma, que ha hecho un excelente trabajo como directora de fotografía en este proyecto final. Creo que no es nada fácil contar en 14 minutos la historia de una madre a la que su hija enseña a leer, ambientada en un pueblecito de Cuenca (Fuertescusa) a principios de siglo. Por ello y por su gran emotividad, el cortometraje recibió la Mención Especial del Festival de Cine de Valladolid, como el trabajo que más había aportado al evento. Enhorabuena a todos los que han visto recompensadas sus horas interminables de (literal) amor al arte.

Iglesia ni Cristo

2008-01-21T11:07:00.001+01:00

Al traducir un certificado de matrimonio de una pareja de filipinos hice un interesante descubrimiento (*risitas*):

La Iglesia ni Cristo (INC) es una iglesia que fue organizada en Filipinas por Félix Manalo el 27 de julio de 1914, y afirma ser el restablecimiento de la iglesia original fundada por Jesucristo. Fue introducida poco después de la salida de Filipinas de los colonizadores españoles, y no acepta la doctrina de la Trinidad, que supone la deidad de Jesús. La INC comenzó con solo unos pocos seguidores en Punta, Santa Ana (Manila), con Manalo como pastor principal, el cual propagó su mensaje en su área local, y poco a poco creció el número de fieles y conversos de otras religiones. Proclamó que Dios le había encomendado la misión de predicar el envangelio y restablecer la iglesia primitiva fundada por Jesús.

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La arquitectura de los edificios de la INC es notable por los puntiagudos chapiteles de sus edificios.

Consejos de año nuevo para la mujer de hoy

2008-01-11T19:09:00.000+01:00

Queridas amigas: otro año más, la naturaleza se ensaña con nuestros endebles y perecederos cuerpos, y debéis estar preparadas para la vorágine corrosiva que se cernirá sobre vosotras día tras día, minuto a minuto. Sé que vuestra piel brillaba antaño (o sea, antes del nuevo año, ANT-AÑO, para las menos hábiles) como un charol al que solo había que pasarle un trapito húmedo, pero ojo, porque cada vez se parecerá más o al pellejo de un chorizo que se os olvidó sellar en un bote de aceite. Queridas, no debéis olvidaros del bote de aceite. Yo, que todavía soy un chorizo objetivamente joven y flexible, tengo la obligación moral de velar por el bienestar de la belleza de que goza momentáneamente mi colágeno corpóreo y combatir (que no vencer, amigas mías, que no vencer) esos signos innombrables que la vida nos va dejando caer como indeseables inmundicias (o cagarrutas, para las amigas que no pudieron estudiar). Todo es cuestión de organizarse mejor en la batalla diaria contra las a****** (líneas, marcas, surcos...) y no flaquear en el ejercicio de la liturgia de la belleza: como ya sabéis, vuestro sistema 20 pasos día y noche para no dar tregua a ese radical libre vestido como los malos de Érase una vez la vida que campa a sus anchas por vuestro rostro tierno y se siente aún más libre cuanto más tensas os ponéis. Mientras tanto, aprovechad para hacer sentadillas y bebed todo el agua que podáis tragar para purificar vuestro cuerpo maltrecho y amortiguar el desastre epidérmico; pero, ante todo, relajaos, pues es vox populi que el estrés causa estragos. Si os faltan las fuerzas, visualizad ese chorizo en aceite que debéis tener siempre como referencia, y recordad que todo el esfuerzo que hacéis está encaminado a gustarles a ellos, que tanto lo valoran.
asfaf

Amigas lectoras, como mujeres sencillas y modernas del nuevo siglo, os felicito un año en el que, estoy segura, demostraréis al mundo vuestra valía: sóis jóvenes, bellas, trabajadoras, independientes, solventes, estilosas, inteligentes, seductoras, sanas y, por encima de todo, mujeres liberadas. ¿Verdad que lo sóis?

añls jfa
Firmado: la redactora jefe de Odalisca XXI, segura de que nunca la defraudaréis

My juicy goodies of the month

2007-12-20T17:48:00.000+01:00

El perseguidor y otros relatos
Julio Cortázar

Libro de culto donde los haya, literatura de alto voltaje en la que encuentras de todo: surrealismo, experimentación formal, historias para no dormir, interactividad del lector...Una joya.

Try Your Wings

Blossom Dearie

If you've never been in love/And you're longing for the happiness it brings/Try your wings...

Ideal para románticos/as como yo. Es muy cálida y relajante, perfecta para llevar en el coche mientras llueve. Blossom Dearie es una cantante de jazz y pianista de Nueva York, de 81 años actualmente. Lo que mejor describe su estilo es una de mis palabras preferidas: naíf.

El espíritu de la colmena
Víctor Erice

Hay que verla al menos una vez en la vida, y te enamorarás de esa Ana Torrent tan tierna que representa la infancia y su fe ciega, el microuniverso de una niñez rural. Perfecta para los que adoran las películas tranquilas y frías para recrearse en la fotografía. Absténgase los que, habiendo visto cuatro películas españolas (seguramente mal elegidas), ya se atreven con la sentencia facilona (y falsa) de que el cine español es malo.

Una vida para viajar

2007-11-30T16:51:00.000+01:00

recorrer la Route 66 en un Chevrolet del 53
fotografiar las barcas del mercado flotante de Damnernsaduak en Bangkok
avistar las colonias de ballenas de La Patagonia

trepar por las formaciones de roca hexagonales del Giant´s Causeway en Irlanda del Norte

recorrer el paseo marítimo de hierba en Llanes

hacer una ruta en tren de vapor a lo largo y ancho de la campiña inglesa

admirar la arquitectura de La Alhambra

creerse Robert y Francesca bajo los puentes cubiertos de Madison County en Iowa

asistir al concierto de Navidad en Viena y beber vino caliente en los mercadillos de Salzburgo
divisar el trazado de avenidas de L´eixample desde el Parque Güell

comprar verduras frescas en algún mercado callejero de Londres

hacer un picnic de tarde en el Riverside Park en Manhattan
ver amanecer en el Sherengueti

recorrer Lisboa en sus tranvías
colocarse un sombrero de frutas en el carnaval de Río

contemplar desde todos los ángulos posibles las pirámides de Gizeh...

Diáspora polar

2007-11-04T19:09:00.000+01:00

Tras haber vagado por las aguas antárticas durante cuatro años, los pingüinos emperadores regresan al lugar desde el cual emprendieron su diáspora polar hacia ninguna parte; el mismo día y a la misma hora, como por arte de magia.

sdfsdf

Después comenzarán los ciclos anuales de la lucha más encarnizada con la naturaleza. Quizá la Antártida sea un infierno que arde a 40 grados bajo cero y los pingüinos emperadores son penintentes aún pagando sus culpas a lo largo de kilómetros de hielo hasta encontrar una pareja con la que apenas pasarán tiempo; uno de los dos estará de camino al océano para buscar comida con la que llenar su cuerpo durante meses vacío. Viajes que se suceden matemáticamente, pero al límite. Los machos de esta especie incuban a sus crías frente a tormentas glaciares y a la continua amenzada de la nieve helada para un huevo que deben mantener bajo sus faldas de pluma, sin que toque el suelo. Los machos de esta especie son los mejores padres del mundo, el concepto más preciso de estoicidad.

ñalkjfñlakf

Os recomiendo viajar un rato a la Antártida.

Yo tenía una casita en Sacedón...

2007-10-09T21:08:00.000+02:00

…donde por todas partes estallaban encinas. No era una casita al uso, seamos sinceros; sino una caravana bien pintona de las que se conocen como “la ruló”, con sus dos cuartitos, con su cocinita y su canesú, en lo alto de una parcela de superficie irregular cómodamente destartalada al gusto de mi padre. Se quedó con las ganas de jugar a ser peón de obra cuando se pasaba las horas muertas observando a los obreros de su pueblo pacense (“ese del que yo salí pero que nunca salió de mí”, un arrebato nacionalista) y por eso cualquier rincón era susceptible de ser alicatado, nivelado, taladrado y sotechado. A todo visitante le tocaba ayudar a subir una viga o llenar de arena alguna carretilla mientras un tábano acechaba con sus dientecitos sangrantes del bocado que le había metido a mamá minutos antes (¡¡me cagüennnnneljodíotábano!!), y sin embargo éramos tan felices…Feliz como cuando no tienes otra cosa que hacer que intentar parecerte a un hermano mayor, feliz este de no tener otra cosa que hacer que mangonearte. Feliz tu madre por las vistas al pantano, feliz tu padre porque ha sabido montar la piscina de chapa. Felices de camino a la parcela escuchando durante dos horas cintas de Victor Manuel, el Mester de Juglaría y un cándido Joaquín Díaz que cantaba sobre los “pajarcillos” del Milagro de San Antonio…Hasta tal punto son los padres responsables de la futura nostalgia de sus hijos. La vida de nuestra casita fue breve pero suficiente como para dejar guardado un lapso futuro de nostalgia con retazos que olían a pan de leña y a fin de semana entre las encinas.

¿La voz de Dios?

2007-10-03T11:17:00.000+02:00

Propongo atrapar una voz misericordiosa. A veces Dios descuelga un teléfono celestial, se pone un pañuelo en la boca y se te manifiesta. Yo he encontrado la voz de Dios en Paco Ibáñez cantando Palabras para Julia.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada,
te sentirás perdida o sola,
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otros hombres.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname, no sé decirte nada más
pero tú debes comprender
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo

Sile-nole-sile-nole

2007-09-30T16:58:00.000+02:00

Mientras hacía una dura tarea de reorganización y saneamiento de armarios he topado con una carpeta clasificadora de la Bella y la Bestia que tenía cuando iba al colegio, pero ojo, no era una carpeta cualquiera para meter fotocopias; era mi carpeta de cartas de cambiar, cartas que aún conservo y seguiré conservando toda la vida. Supongo que a las niñas de las nuevas generaciones les sonará a chino (y de China debía venir todo aquel material, por cierto), pero en los noventa las cartas y sobres con olor estaban cotizadísimas y en los recreos se formaban auténticos corrillos de niñas dispuestas a ofrecer su mercancía a la mejor postora. Tenías que ser lista, aunque siempre había alguna que te la pegaba con esa carta que "le había costado mucho conseguir" y tú la acababas cogiendo a cambio de aquella de gatitos amorosos de la que se había encaprichado la pequeña mafiosa (entre sus artimañas estaban el chantaje emocional o el chantaje a secas). Todos los set de cartas y sobres tenían el mismo olor a pachulí rancio que nos molaba esnifar, y los motivos eran de lo más ñoño (uy, perdón, tierno): niñas recogiendo flores en praderas con trajes del siglo pasado (pero bien pasado), el porche de una casa señorial con estatuas de querubines por todas partes, un sombrero de paja olvidado sobre un butacón de mimbre, una carta a medio escribir sobre el pupitre con una roja fresca al lado, maripositas, ositos con corazones, perritos, conejitos, pajaritos (nótese el diminutivo)...En las más picantonas aparecía una pareja besándose o una chica estilo Candy Candy con el pelo azul en bikini (esas y otras de mis favoritas, las que me habían costado largos ratos de regateo, pertenecían a la sección de "cartas que no cambio"). La carpeta, si tenías entre 11 y 15 años, solía estar plagada de dedicatorias facilonas que te escribían tus coleguitas: "por la calle de la A me encontré a la letra M, y me dijo que la O era amiga de la R"; "por la vía pasa el tren, por la carretera el coche y por la cabeza de Lore pasa Alberto cada noche"; "dos claveles en el agua no se pueden marchitar, dos amigas que se quieren no se pueden olvidar". Y cuando las leías pensabas: "Jo, qué guay es Lore".

A una gran amiga

2007-09-24T23:34:00.000+02:00

Raquel es como un tsunami de la talla XS, no invasivo, que rompe contra ti como una bofetada de las que te reviven cuando estás moribundo o desfallecido. Es una pequeña espiral de impulsos sonoros que palpitan a un ritmo taquicárdico sin producir dolor de cabeza, porque Raquel es analgésica, además de concentrada y efervescente. Raquel no es un par de oídos complacientes ni un clavo ardiendo, ni se agarra a ti como si lo fueras; tan solo hay que estar dispuesto a regalar y recibir momentos, a encontrar el chiste en lo cotidiano, en nuestro lado convencionalmente ridículo. Generosa, dispuesta, peleona, leal. Si me faltara Raquel me faltarían años de vida, algún órgano interno y una hermana que tardé un tiempo en descubrir que tenía.

El roto

2007-09-16T18:27:00.000+02:00

Obsceno

2007-08-27T11:37:00.000+02:00

Cito textualmente la reseña de la página 116 de la Vogue número 234, edición de Septiembre de 2007 (que llegó a mis manos por circunstancias ajenas a mi voluntad, aunque reconozco que me lo paso pipa mirando esos modelitos divinos que nunca voy a tener):

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"Tienen un enigmático color verde que atrapa de inmediato a los ojos más escépticos. Salvatore Ferragamo roza lo sublime con unas botas fabricadas en piel de alligator (se diferencia del cocodrilo en su tono ligeramente más oscuro) y para las que se han empleado solo las partes más delicadas de seis ejemplares del preciado reptil. Es en Italia donde se curten y tratan para aumentar la suavidad y elasticidad, permitiendo así doblar el empeine del zapato, "algo prácticamente imposible en este tipo de piel", afirman desde la casa. Las tres piezas que integran esta construcción de perfil arquitectónico- estructura, tacón (forrado con cuero natural para crear contrastes) y plataforma- se unen para crear un modelo de proporciones perfectas. Digno embajador de la firma en el año de su 80 aniversario. "

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Junto a la columna se muestra el par de botas como dos colosos, verdes, altísimos, resitentísimos, pretenciosérrimos. Su precio es de 14.500 euros. Se echa de menos la foto de una modelo sacando a pasear a un alligator con las botas puestas: cloc-cloc-cloc-cloc (aunque en la cabeza del alligator suena más bien como ma-sa-cre-ma-sa-cre-ma-sa-cre).

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No me lo puedo de creer.

"El niño, que dice que quiere otra Telesketch..."

2007-08-22T11:56:00.000+02:00

George Vlosich III lleva desde los 10 años haciendo maravillas con la pizarra Telesketch (o Etch-A-Sketch en EEUU). Sus trabajos han dado la vuelta al mundo y se han expuesto en cientos de galerías y museos. Todo empezó en un viaje a Washington D.C con sus padres, desde el asiento trasero del coche...

Adansonia grandidieri

2007-08-14T16:11:00.000+02:00

Una de las ocho especies de baobabs y probablemente la más bonita del mundo, que se encuentra principalmente en Morombe y Morondava, dos regiones al oeste de Madagascar. Los baobabs alcanzan hasta 25 metros de altitud y el perímetro de su tronco puede llegar a a ser de 30 metros. Algunos dicen que dios los plantó al revés porque se quejaban de la humedad de la selva y del frío de las montañas; otros, que son brazos de guerreros enterrados que luchan por volver a la batalla. El escritor Rene Ferriot los definía de este modo:

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................"Los baobabs son árboles vagamente extraños, obscenos, llenos de una enfermedad de espesor, elefantitis fálica. Tormentosos, fijados en sus gestos cortos, sus ramas de fuegos artificiales no iluminan nada más que el abismo de sus troncos cavernosos, donde la fibra se anuda sobre una sequedad terrible, una prodigiosa dureza que fabrica la savia con nada, con una gota de vapor sin existencia. Los baobabs son en la sabana un pretexto, una presencia insólita en un paisaje austero."

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Ir a la avenida de los Baobabs en Morondava es otra de las cosas que quiero hacer antes de morirme.

Leonardo-cabroncete-DiCaprio

2007-08-13T09:19:00.000+02:00

Esta noche he soñado que Leonardo DiCaprio me obligaba a matar a gente. Aparecía todas las noches en mi habitación con una nueva víctima y me gritaba: ¡mátalo, mátalo! Y yo lo hacía, y después me sentía la persona más desgraciada del mundo, a medio camino entre niña soldado y asesina a sueldo (Leo me pagaba una pasta). Luego me veía a mí misma caminando bajo la lluvia de Belfast con mi madre, que me decía: "bueno hija, no te preocupes, ya encontrarás un trabajo mejor". Tenga usted ídolos y madres para esto.

Coleguitas

2007-08-05T15:08:00.000+02:00

En todo pueblo de España que se precie de tener una buena movida habrá alguno al que le apoden (artículo obligado):

el Loco

el Cabeza

el Rulas

el Peña

el Chino

el Ruso

el Rata

el Churu

el Pirulo

el Pepi

el Pincho

el Chiquitín

el Johnny

el Moro

el Cano

el Trucha

Y un largo etcétera. (Se admiten aportaciones).

Entre las dunas y el Mediterráneo

2007-08-03T19:15:00.000+02:00

Canet es uno de esos lugares que solo existen durante algunos meses del año, donde solo te tienes que preocupar de embadurnarte de crema protectora y hundir el culo a rosca en la arena, o de ponerte esa ropa vaporosa que en la ciudad nunca acaba de ser vaporosa; y puedes decir todas las tonterías que te dé la gana, porque las palabras se las llevará unos días el levante y otros el poniente. Nada queda registrado en ninguna parte, todo salta de balcón en balcón y se pierde luego entre los naranjales; naranjales de categoría, ché, porque allí todo es incuestionablemente de categoría. En algún lugar del mundo hay en estos momentos un natural de Valencia al que se le humedecen los ojos mientras piensa en su tierra de las flores al tiempo que recuerda aquella mascletá y, acto seguido, esos primeros versos... "Per a ofrenar noves glòries a Espanya, tots a una veu, germans vingau. /¡Ja en el taller i en el camp remoregen, cántics d'amor, himnes de pau!" El resto de los mortales, mientras tanto, se tuestan al sol entre las dunas y el Mediterráneo.

Los votos del doctor Preston

2007-07-13T01:41:00.000+02:00

Christina:

Podría prometer cuidarte y respetarte. Podría prometer estar contigo en la salud y en la enfermedad. Podría decir "hasta que la muerte nos separe". Pero no voy a hacerlo; esos votos son para las parejas esperanzadas y optimistas, y yo no estoy aquí hoy el día de mi boda lleno de optimismo y de esperanza. No soy optimista ni estoy esperanzado. Estoy seguro. Soy firme. Soy experto en tratar corazones: los abro, los vuelvo a cerrar, los sujeto con mis manos; soy experto en corazones y por eso estoy seguro de que eres mi compañera, mi amante, mi mejor amiga. Mi corazón late por tí y en este día, el día de nuestra boda, te prometo esto: te prometo depositar mi corazón en la palma de tu mano. Te prometo a mí.

Con la chapuza española, hasta la Luna...o más allá

2007-07-12T20:07:00.000+02:00

..................El astronauta, película de culto donde las haya y una perita en dulce para los más frikis del cine español de los 60-70; y todo gracias al canal Castilla La Mancha TV, que ya podían aprender los de Cine de Barrio.

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,,,,,,,,,,,,,,,,,,Estamos en el año 1970, cuando la conquista de la Luna es ya una realidad, y, en España, concretamente en Minglanillas, se constituye la S.A.N.A. (Sociedad Anónima de Naves Aeroespaciales), cuyo objetivo es construir una nave espacial para lanzar al primer astronauta español, Pepe Fernández (Tony Leblanc), rumbo a la Luna. Los problemas técnicos surgen enseguida, ya que el carburador del Seat 600, afanado por Pepe en su taller mecánico, no es capaz de mezclar bien los propergoles, combustible imprescindible para toda nave espacial que se precie. Así pues, recurren a la inestimable ayuda de Don Anselmo (Jose Luis López Vázquez), un profesor de matemáticas jubilado que le dio clase, según sus propias palabras, a Von Braun. De este modo y con muchas vicisitudes de por medio se va construyendo la nave espacial Cibeles I, a la que se le une el módulo de descenso lunar Garrapata, aunque tan importante o más es el proceso de entrenamiento del astronauta. Al pobre Pepe se le encierra durante unas cuantas horas entre barras de hielo a fin de que pueda soportar las bajísimas temperaturas del espacio, que según el reputado matemático son nada más y nada menos que de 1.200 grados bajo cero (se desconoce en que escala está medida esta temperatura). Otra de las pruebas consiste en hacerle andar forrado de neumáticos con el fin de que se adapte a la gravedad lunar, aunque sin duda lo mejor de la puesta a punto de Pepe es el recubrimiento de su traje espacial, hecho con combinaciones de señora en nylon (no habían encontrado neopreno), o la comida concentrada y reducidísima con la que Pepe se indigesta, como un pollo al chilindrón del tamaño de una moneda (ojo a la frase de una de las cocineras:"sí, Pepe, yo tampoco me lo creía, pero chico, cociendo cociendo...").

.......................Finalmente la Garrapata es lanzada, aunque se produce un pequeño error de cálculo, seguramente por lo de los propergoles (sustituidos a última hora por una mezcla de queroseno, alcohol, aguarrás y un poquito de pólvora), lo que hace que la nave aterrice en el desierto de Almería. Pepe, creyendo que se encuentra en la Luna, desembarca con bandera y todo y se ve atacado por el séptimo de caballería en plena carrera. Asustado, declara: "No traigo armas. No sabía que ustedes estaban aquí". A lo que uno de los soldados responde: "¡Si esto es Almería chalao!" Es lo que pasa cuando se aterriza en pleno rodaje de un Spaguetti Western.

......................

Risas y más risas.

Una canción polar

2007-07-11T00:09:00.000+02:00

Oh God-our heavenly Father.

Oh, God-and my father who is also in heaven.

May the light of this flickering candle

Illuminate the night the way your spirit illuminates my soul.

Papa, can you hear me?Papa, can you see me?

Papa, can you find me in the night?

Papa, are you near me? Papa, can you hear me?

Papa, can you help me not be frightened?

Looking at the skies I seem to see a million eyes, which ones are yours?

Where are you now that yesterday has waved goodbye and closed its doors?

The night is so much darker; the wind is so much colder;

The world I see is so much bigger now that I'm alone

Papa, please forgive me. Try to understand me

Papa, don't you know I had no choice?

Can you hear me praying, anything I'm saying

Even though the night is filled with voices?

I remember everything you taught me, every book I've ever read...

Can all the words in all the books help me to face what lies ahead?

The trees are so much taller and I feel so much smaller

The moon is twice as lonely and the stars are half as bright...

Papa, how I love you...

Papa, how I need you...

Papa, how I miss you

Kissing me good night...

Yentl, (1983)

La sentencia de la conciencia

2007-07-02T01:04:00.000+02:00

Era analfabeto con 14 años y robaba televisores y vídeos en grandes almacenes. Fue condenado a aprender a leer y escribir.

Era un chulito maltratador de colegio y lo sentenció a servir el catering en un centro de paralíticos cerebrales.

Robaban durante las Navidades y tuvieron que ayudar en las campañas de recogida de juguetes para niños pobres.

Sirvieron comida en un centro de indigentes durante un mes por atracar a un anciano.

Robó en un cibercafé y fue condenado a realizar el traslado y vigilancia del equipo informático del juzgado a una nueva sede.

Quemaron papeleras y pasaron dos fines de semana ayudando a los bomberos.

Destrozaron vagones y vías de Renfe y se les condenó a pintar toda la estación.

Hicieron pintadas y tuvieron que lijar la fachada de los juzgados.

Emilio Calatayud, Juez Decano de Menores de Granada, ya es famoso por sus sentencias por delitos leves, que abogan por la reinserción escolar y laboral de los chavales.

Etimologías IV: narcisismo

2007-06-21T13:30:00.000+02:00

En la mitología griega, Narciso era un efebo conocido por su gran belleza. Según la versión del vidente-ciego Tiresías, tanto doncellas como muchachos se enamoraban de Narciso a causa de su hermosura, pero él rechazaba sus insinuaciones. Entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco, quien había disgustado a Hera y por ello ésta le había condenado a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera. Eco fue, por tanto, incapaz de hablarle a Narciso de su amor, pero un día, cuando él estaba caminando por el bosque, acabó apartándose de sus compañeros. Cuando él preguntó: “¿Hay alguien ahí?”, Eco contenta respondió: “Aquí, aquí”. Incapaz de verla oculta entre los árboles, Narciso le gritó: “¡Ven!”. Después de responder: “Ven, ven”, Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió hasta que solo quedó su voz. Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas y murió ahogado. En el lugar donde su cuerpo había caído creció una hermosa flor, que hizo honor al nombre y la memoria de Narciso.

La melancolía alegre suena así

2007-06-17T14:07:00.000+02:00

La composición de Mychael Danna y DeVotchka titulada The Winner Is para Little Miss Sunshine es tan versátil que bien podría llamarse Caminos, El viaje en tren, Vamos a intentarlo, Las palomas mensajeras, Mudanza, La crisálida, Mi primer vuelo, Bienvenido a casa, El gran día, La tarta de 80 velas, Ángel camina, Septiembre...Se me ocurren mil y una historias en las que hay una melancolía activa que te recorre el cuerpo desde las puntas de los pies hasta tus oídos, y después de dejarte unos segundos en vilo, te susurra: ánimo.

El festival

2007-06-12T17:35:00.000+02:00

"Tú eres lo más lindo de mi vida aunque yo no te lo diga, aunque yo no te lo diga. Si tú no estás yo no tengo alegría; yo te extraño de noche, yo te extraño de día. Solo quiero que sepas (pa pa pa pa paaaaa) que nunca quise así (pa pa pa pa paaaaa), que mi vida comienza (pa pa pa pa paaaaa) cuando te conocí...". El que no se acuerde del estribillo de la alegre canción ni de quién la cantaba es que no tiene muy trabajado el mundo españolito retro, pero "no preocuparse", porque Pulmonias Films trae a nuestros corazones toda la frescura y colorido de las canciones de Marisol con un Madrid de lo más castizo como escenario. Isaías R. Jiménez ha sabido conjugar humor, crítica, música y estética en un cortometraje musical que verdaderamente te deja con el corazón contento y lleno de alegría.

Mi patchwork

2007-05-26T11:58:00.001+02:00

Hace nueve meses empecé a tejer un patchwork con un solo carrete de hilo y un billete sencillo. Desde entonces, el resto de telas, motivos y encajes me los he ido encontrando sin yo elegirlos, y al acomodarlos uno junto a otro según llegaban he conseguido dar a la labor un aire a la vez marinero y agreste; una vela o un poncho, o una capa con capucha, o quizá un edredón mimoso. Mi patchwork es además una labor colectiva, donde varias manos tejedoras han acoplado retales, por lo que los remates y puntadas no son uniformes. Se trata, pues, de una labor singular y colectiva, compuesta, copulativa y llena de objetos indirectos y suplementos, porque mi patchwork tiene su propia sintaxis y se puede leer en todas direcciones:

«Un hostal enmarca la esquina superior izquierda, que preludia una mudanza madrileño-andaluza al número 11 de Fitzroy Avenue, donde una cocina pide a gritos que la limpien y su nevera ridícula tiembla ante la avalancha de bolsas "del Dunnes". Primeras puntadas. Una Calzada del Gigante dominguera suaviza el comienzo de mi aventura docente en Banbridge Academy, al que debo tantos lazos con frases hilvanadas como "me gustan las patáras friras" o "tengo los hoyos verdes", que adornan el resto de esquinas junto a manchas de té con trozos de barrita de cereales, reflejos de la luz del atrio y una mención especial a los ojos de Philip.

Los extremos de mi patchwork están bordados con anécdotas enhebradas a lo largo de los meses en cenefas que relatan historias sobre petardos nocturnos, Chiquitos de la Calzada bailando salsa, hombres a los que les gusta que les empujen el frijol, bragas a 1£, caseros que sorben los grifos, bigotes de submarino, cremas tóxicas de perejil, ajos corruptores, alemanas sin "heshura de muhé", Penélope Cruz salpicada de aceite, paraguas rotos, cookies y más cookies, aceras de asfalto, Dimidriana y sus viajes, mejicanas que se llaman Argentina, autobuses con musgo, agua diurética, casas señoriales, vientos traicioneros, bares que están alaizquieeeeerda-alaizquierda-alaizquierda, Javier de Pablos, la borregona del "shaparrá", piñones a los que ya no dejan entrar en las piñas o "canelita en rama" en forma de visitante. Todos estos wee bits enmarcan un centro mullido que alterna motivos florales de jardines infinitos con el rojo anaranjado de los ladrillos, sin que por ninguna parte quede un hueco en el que no haya bordado un trébol del verde más intenso. Porque ha sido intenso, believe me.»

Be Human (1936)

2007-05-12T03:03:00.001+02:00

Viendo esto uno no puede negar su cándido pasado (http://manglartropical.blogspot.com/2006/07/la-verdad-sobre-betty-boop.html)...Qué tierna, qué encanto.

¿Qué se puede hacer con un euro?

2007-05-04T19:24:00.000+02:00

Comprar un pollo y medio en Ecuador

Vacunar 14 cabezas de ganado en Chad

Un día de colegio en El Salvador

Tres días y medio de vida con antirretrovirales en Zimbawe

Siete dosis de medicamentos en Gaza

Un día de agua potable para 2.600 personas en Angola

El diagnóstico de una madre con sida

"Han sido ustedes"

2007-04-25T19:14:00.000+02:00

Se dice que con París ocupada por los nazis, un oficial alemán, ante la foto de una reproducción del Guernica, le preguntó a Picasso que si era él el que había hecho eso. El pintor respondió: «No, han sido ustedes».

Tocando fondo...

2007-04-23T23:36:00.000+02:00

Después de haber tocado fondo he conseguido sustituir el llanto por la risa:

Wendy: Y ya tenemos la primera llamada de la mañana. ¿Con quién tengo el placer de hablar?

Nuria: ¿Güendii??¿Güendii????

W: "Wendy de día" para todos los amigos de Belfast, ¿dígame?

N: Por favo, ¿me ponga con "Güendi de día"?

W: Wendy directamente puesta, ¿dígame?

N: Ay, qué alegría me da de sentirte. Mira, bonita, te llamo de aquí de Casa Firroi, lo primero pa´ felicitarte por el pograma de los ausiliare, que es fabuloso y nos gusta mucho a todo.

W: Muchas gracias amiga.

N: ¿Oyeee?

W: Sí, te oigo.

N: Mira, que te llamaba porque estaba yo aquí friendo unos impuesto, ¿sabe? Porque es que tengo a los chico haciendo los exámene en Banbri, y digo voy a llama a Güendi ahora no sea que luego se me quemen los impuesto y me quede yo sin sentirte. Y como yo en ese momento estaba terminando de rellenar los formulario P85 y P46, pues digo voy a llamar a Güendi no sea que se me quemen los impuesto; y esa ha sido la cosa mía de llamarte, ¿sabe?

W: Entiendo.

N: Es que yo tengo a los chico haciendo los exámene en Banbri, y digo voy a llamar a "Güendi de día" no se me vayan a quemar los impuesto y me quede yo sin enterarme del pograma que me gusta mucho. Y como en ese preciso momento estaba yo rellenando los formulario P85 y P46, digo voy a llamar a Güendi no sea que se me quemen los impuesto.

W: "Impuesto de día" directamente al teléfono.

N: Oye, que te decía que tengo unos formulario de impuestos haciendo los exámene en Hacienda, y digo voy a freí a los chico no sea que se me quemen y me quede yo sin escuchá a "Güendi de Banbri". Y como en ese momento tenía al P46 y al P85 haciendo los exámene en Belfa, digo voy a llamar a Banbri no sea que se me queme Hacienda y me quede yo sin escuchá al impuesto de Güendi.

W: ¿Banbri?

N: ¿Impuesto?

W: ¿Hacienda de día?

N: Oye, mira bonita, que ya cuando se acabe el pograma frío Hacienda y rellenas tú los formulario ¿vale?

Pequeña Miss Sunshine

2007-04-17T00:17:00.001+02:00

Como fisgar en lo más friki y a la vez lo más cotidiano de la América profunda a través del catalejo de la risa. Todos y cada uno de los miembros de la familia Hoover son exquisitamente auténticos, aunque Olive ya se ha convertido en mi heroína.

Cozy in the Seattle Grace

2007-04-15T14:51:00.000+02:00

Nobody knows how much I like Grey´s Anatomy, nobody knows...

La justiciera balanza norteamericana

2007-04-13T12:30:00.000+02:00

María José Carrascosa, abogada valenciana, sigue esperando a que un juez decida el próximo 30 de abril si liberarla o imponerle una pena de 78 años en la cárcel del condado de Bergen, Nueva Jersey. Todo empezó cuando María José se separó de su marido y consiguió que tres sentencias por parte de los tribunales españoles la apoyaran y le concedieran la custodia de la hija de ambos. Peter Innes, su ex marido, sobre el cual hay dudas acerca de sus múltiples identidades y al que los tribunales de Nueva Jersey impusieron una orden de alejamiento por presuntos malos tratos, recurrió a los mismos para conseguir que su hija (que tiene la doble nacionalidad) viviera en Estados Unidos. María José tuvo que desplazarse hasta el país para seguir la causa, pero el juez no solo no le permitió exponer sus argumentos, sino que obvió la orden de alejamiento de su ex marido y concedió a Peter la custodia de la niña, algo que él ni siquiera había solicitado; y declaró que María José, al acudir a la justicia española, había despreciado las leyes de Nueva Jersey. Al fin y al cabo, si vas a revocar las sentencias de otro estado, hazlo a lo grande. María José fue detenida por 15 policías y acusada de secuestrar a su hija. Desde entonces permanece en prisión, donde ha perdido 20 kilos y medio páncreas. Los domingos puede recibir visitas, que podrán ser acortadas según el criterio de los policías. A finales de febrero, una delegación de parlamentarios valencianos consiguió acudir a la cárcel para entrevistarse con María José. Después de la visita, los policías protestaron porque los políticos se habían despedido con besos y abrazos, y para asegurarse de que no se habían aprovechado las muestras de cariño para pasar material prohibido, María José fue sometida a un "registro íntimo" y llevada a una celda de aislamiento. ¿Un sistema jurídico envidiable?

Verde de envidia

2007-04-03T22:32:00.001+02:00

las personas tranquilaslos enamoradoslas primeras bailarinaslos que conocen medio mundolos escritores consagradoslos músicoslos políglotaslos que siempre caen en gracialas que no tienen apenas vellolos que nunca se sonrojanlos que comen deprisalos carismáticoslos que nunca se pierdenlos que tienen buen pelolos que no se aburrenlos que saben hacer malabarismoslos que ven bienlos que no tienen vicioslos que no sienten envidia

Wrecked

2007-03-29T21:19:00.000+02:00

Hoy soy esto. Ni perro ni gato, solo un cacho de madera (ni trozo ni pedazo ni brizna, cacho) de movilidad reducida y sin ojos, sin dedos de las manos ni los pies y con el pecho plano y la cabeza hinchada como un globo. Soy menos maleable que el hombre de hojalata y mucho menos que el espantapájaros, aunque estamos ambos colgados, solo que a mí me enfoca una luz constantemente cenital. Un esqueje fallido, un bizcocho sin levadura, un gatillazo, un oso pardo maltrecho, un Sabina trasnochado. ¿Alguien sabe por dónde se va a la tierra de Oz?

¿Qué fue de Jane y Michael Banks?

2007-03-27T23:54:00.000+02:00

Qué ricos eran, no me lo neguéis, con esas caritas tan tiernas, tan impresionables. Vale, como la que tienen todos los niños, sí, pero los de a pie se tenían que chinchar e ir tirando con niñeras y abuelos del montón. Que tus padres contrataran a una asistente social vestida de bruja al gusto victoriano para que se te quitara la perra de volar la cometa o comprarle a la vieja de la plaza una bolsa de pienso para las palomas no pasaba todos los días. Todavía me sobrecogen los gritos de Michael, moneda en mano, desesperadito: "¡Son mis dos peniques para la comida de las palomas!"

Después llegó el abuelo que tenía un harén de enanos en una furgoneta a la que llamaba Gnomóbil. Ya, seguro que al abuelo tampoco le gustaba la píldora esa con un poco de azúcar. En el Gnomóbil, el Gnomóbil, rueda que rueda en el Gnomóbil...Qué infancia más feliz. Y yo me preguntaba: ¿serán hermanos de verdad? No, ni hermanos ni los únicos niños actores de Hollywood, aunque lo pareciera. Karen Dotrice actuó por última vez en un escenario en 1981, como Desdemona en Othello, tras lo cual se retiró casi definitivamente para dedicar su tiempo a la maternidad. Matthew Garber tan solo apareció en tres películas de Disney, la última de ellas (Gnome-mobile) estrenada en el año 1967. Diez años más tarde, a los 21, Matthew murió de pancreatitis tras su regreso a Londres después de un viaje por la India. Al menos pudo darle de comer a las palomas y volar cometas y perseguir gnomos con su hermana cinematográfica, y quién sabe si todavía es un niño que se toma el jarabe que le da Julie Andrews todas las noches antes de dormirse mientras le canta una nana de lujo. Estará esperando a Jane para descolocar juntos la habitación y después chasquear los dedos. Un, dos.

Andate y tratá de encontrarte querido...

2007-03-22T18:55:00.001+01:00

Creo que esta es una de las mejores discusiones entre separados que he visto en una película.

Si fuera una flor...

2007-03-20T00:01:00.000+01:00

Si fuera una flor sería un girasol, solamente para tener unos orígenes tan bellos como los que, según la mitología griega, poseen estos molinillos rubios de la naturaleza. Cuenta la leyenda que hubo una ninfa de agua llamada Clytie, hija del dios Océano y de la diosa del mar Tetis (titánide). Clytie se enamoró de Apolo y lo observaba diariamente desde que salía de su palacio por la mañana hasta que llegaba al oeste por la tarde. Tras unos días, Clytie se transformó en girasol y aún hoy no ha olvidado el objeto de su amor, por lo que día a día sigue al sol en su recorrido diario. No esperaba una historia menos pasional para una flor tan amante y tan devota, la que es a los campos abiertos sofritos durante horas lo que los costaleros al peso de sus pasos. Una verdadera mártir de la flora, y además de alegre, preciosa.

Orgullo y prejuicio

2007-03-13T20:11:00.000+01:00

Mr. Darcy: If your feelings are what they were last April tell me so at once. My affections and wishes have not changed. But one word from you will silence me for ever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you, you have bewitched me, body and soul, and I love, I love…I love you. I never wish to be parted from you from this day on.

Elizabeth: Well, then. Your hands are cold.

Pride and Prejudice, adaptado en 2005 por Joe Wright

Entre las zarpas del animal más bello

2007-03-08T22:44:00.000+01:00

"Frank la llamó sin decir nada y se limitó a interpretar aquella canción al piano con su bellísima voz, un dardo que atravesó como nunca el corazón de Ava. Entonces todo se volvió salvaje; ni tierno, ni romántico, ni siquiera íntimo. Quedaron restos y churretes de amor por todas partes porque no había tiempo para ser discretos. Era el momento de rugir, de llevar la excentricidad a su máxima expresión. Inflamados, los dos corazones se licuaron a zarpazo limpio en una habitación de hotel, provocado el primero por la caricia musical de Frank; arañado el segundo por un abrigo de pieles sobre el cuerpo desnudísimo de Ava. Decían que era el animal más bello del mundo."

He venido para ver

2007-03-03T21:05:00.000+01:00

"Adiós, dulces amantes invisibles,

Siento no haber dormido en vuestros brazos.

Vine por esos besos solamente;

Guardad los labios por si vuelvo."

Luis Cernuda
(Los placeres prohibidos , 1931)

Mika: "Grace Kelly"

2007-02-24T00:51:00.001+01:00

Me encanta, me encanta, me encanta...

Me reencarnaré en un ser sin adolescencia

2007-02-23T17:57:00.000+01:00

Adolescencia: ensayo general de la vida y toda su mierda, muestra gratuita de putadas en forma de cabeza de chorlito que está pidiendo a gritos una bofetada tras la que queda la marca de una exhortación: "suelta a tu amiguito de la mano y salta de una puta vez." Y al saltar se dan un merecido planchazo contra su miserable reflejo de inseguridades para empezar a bucear alrededor del resto del iceberg. Algunos se merecen que se les clave la punta en el ojo, por gilipollas.

Brit Awards 2007

2007-02-14T23:02:00.000+01:00

Extravagante, loca y absolutamente kitsch, como buen evento informal brit que se precie (me quedo con la mesita de entrega de los premios en forma de corazón con el logotipo de MasterCard). Gracias a mi City Beat 96.7 fm (more music, more variety!) he escuchado a Amy Whitehouse mientras me subía al autobús, a Scissors Sisters mientras lavaba los platos, a The Feeling mientras me peleaba con el paraguas, a Snow Patrol (y su fantástica Chasing Cars) mientras llegaba a la estación, a Nerina Pallot mientras me probaba un vestido, a Lilly Allen mientras bordeábamos la costa este, a Gnarls Barkley mientras pelaba patatas...y a Take That y su magnético single todos y cada uno de esos días, en cualquier momento y a cualquier hora. Chapeau!

¿Sabías que tengo dos corazones?

2007-02-04T23:26:00.001+01:00

Sí, tengo uno en cada mano, literal y materialmente hablando. Están hechos de un plástico especial muy resistente de color rojo y rellenos de un líquido en el que flota una chapita. Al presionarla, el líquido se vuelve duro y se pone muy caliente. Entonces aprieto los corazones con las manos para que me las caliente todo lo posible y después me los pongo por el cuello y la cara hasta que, poco a poco, el calor de la sustancia pétrea se agota en la piel y el corazón se queda frío. Para volver a ablandar los corazones solo hay que hervirlos, y, una vez hervidos, la chapa y el líquido están listos para un nuevo apretón. Como la vida misma.

El día perfecto en olores

2007-01-29T11:41:00.000+01:00

No me despierto yo, me despierta el aroma templado del café y el cruasán tostado, un aroma que viene en formato animado y en color, porque se le puede ver flotar y colarse por debajo de la puerta y por mis vías respiratorias. Después del desayuno abro la ventana y me huele a principios de junio con sol. Entonces me siento como un gato gordo que duerme su larguísima mona panza arriba sobre los azulejos de un patio que da al este. Aún es temprano, los vendedores del mercadillo acaban de colocar la mercancía y todo está perfectamente dispuesto para la química: pongo a hervir apio, sofrío cebolla y aso pimientos rojos en una fiesta quimiorreceptora vegetal. Mientras tanto, los hornos de un obrador acaban de dar a luz una tanda de panes y galletas de chocolate, y una señora se lleva cuarto de kilo para su nieto el mayor porque el pequeño todavía no puede masticar. Mamá ha aprovechado un ratito para bañarlo con un jabón que huele como deberían oler los algodones dulces, y él se vuelve loco de alegría cuando la lavanda estalla al entrar en contacto con su piel recién estrenada. El cuerpo, tan tierno, ya está listo para la cuna de madera que papá le compró a su cuñado el de la tienda de muebles. "Ayer se llevaron la mesa grande caoba". Y una estudiante de bellas artes acaricia el barniz e inspira profundamente los vapores que aún despide, antes de quitar el plástico al tocho carísimo para Técnicas de restauración y tomar aire de nuevo en cualquier página, casi esnifando las letras impresas con tinta de la mejor. Dentro de un rato llegará Sergio, que ha parado un momento a echar gasolina. Al repostar, se le ha caído un poco en el zapato y ahora lleva el combustible en su nariz y en el mismo cerebro. Qué placer. Casi tanto como llegar a casa de su novia y olerle el pelo recién lavado. "Casi tanto como su cuello sexy bañado de Jean Paul."

Ru, Nu y Westfalia

2007-01-24T22:45:00.000+01:00

Los días cuadraban y el viento quiso que llegara a Dusseldorf rápido, aunque ningún momento le parecía bueno para dejar que me posara en el bendito asfalto (muack!, muack!) ni para hacerme fácil la llegada a Bochum (pronúnciese "Bojum", por aquello de salvar un poco la honrilla). Dentro de mi ránking personal de ciudades más feas visitadas hasta el momento, Bochum está en los primeros puestos (qué le vamos a hacer Ru), aunque, eso sí, cuenta con uno de los mejores teatros de Alemania y un innegable y muy destacable pasado industrial. Dicho pasado es compartido con Essen, también de la cuenca del Rhur, donde puedes perderte en la Zollverein, o bosque de hierros que se yerguen como insectos gigantes disecados, con tuberías, raíles y chimeneas a modo de extremidades, que rugen en tu cabeza si intentas imaginarlo en medio del silencio...un silencio ensordecedor y mordaz, lo que queda de entonces. Puedes disfrutar de tu rato melancólico acorde con la deshumanización del paisaje y después coger un tranvía que pasa a y 11, a y 32 o a y 46, ni un minuto más ni un minuto menos; y llegar a la estación calentita donde hay vida de nuevo y muchos praetzels barnizados con clara de huevo. Si se pudiera hacer todo en un día, esos bollos en forma de lazo nos harían falta para no perder fuelle (ni cuádriceps) mientras estemos subiendo los 509 escalones que llevan hasta lo más alto de la catedral de Colonia. Siempre habrá algo que compense el temblor de piernas: el Rhin, el puente, los trenes en miniatura o la misma torre, que parece un calcetín calado hecho en piedra, y tú estás dentro. Es la sensualidad de un viaje, eso que hace que quieras visitar otros lugares que pasen por tí mientras estás de paso. Todo son anécdotas sensoriales. Gracias, Ru.

Concupiscencia nínfula de Humber Humbert

2007-01-18T02:12:00.000+01:00

"No era bonita, pero era una nínfula, y sus pálidas piernas marfileñas y su cuello lila formaron durante un momento memorable una deliciosa antifonía (en términos de música espinal) con mi deseo de Lolita, tostada y rosada, encendida y sucia".

Vladimir Nabokov

Pueril esperpento

2007-01-17T00:32:00.000+01:00

Ahora entiendo por qué siempre se tira del socorrido "canción popular" en lugar de dejar constancia de quién fue el capullo que escribió la letra de la alegre tonadilla. Claro, a alguien se le podría ocurrir tomar represalias contra algunas aberraciones cantadas al ritmo de una inocente guitarra (sí, me refiero a la de gafitas y pinta de progre):

"Pin Pón era un muñeco
muy guapo y de cartón, de cartón.
Se lava la carita
con agua y con jabón."

¿De cartón? ¿Y se lava con agua??? Y jabón, que jode más. "Se lava"; presente de indicativo, actividad cotidiana... Tenía que tener la cara hecha un cristo.

*Se santigua*

Te recuerdan Víctor...

2007-01-13T18:30:00.000+01:00

El 11 de septiembre de 1973, mientras se producía el golpe de Estado, Víctor Jara se dirigía a la que hoy es la Universidad de Santiago, donde pasó la noche junto a otros profesores y estudiantes. Al día siguiente fue tomado como prisionero y llevado al improvisado calabozo de torturas y asesinatos, el Estadio Chile, donde siguió tocando la guitarra y escribió un poema que escondió en el zapato de un amigo. No pudo tocar ni cantar más después de que le destrozaran los huesos de las manos a golpes de culata y le balearan las piernas. En aquel momento, Victor se había convertido en Manuel, ese hombre con el que Amanda se encontraría...y en cinco minutos la vida sería eterna. Y en cinco minutos, Joan, su mujer, también iría corriendo al estadio para identificar el cuerpo de su marido, ya sin la sonrisa ancha y sin lluvia en el pelo, solo lágrimas como las que Amanda derramaba mientras corría por la calle mojada para encontrarse con la estela que había dejado Manuel a su paso; la vida, la felicidad de verlo, la fábrica a lo lejos y la sonrisa ancha, todas congeladas en cinco minutos para siempre eternos.

Mortadelofilemonesco

2007-01-11T21:48:00.000+01:00

R: Tía, que no te lo he contado, qué fuerte lo que le ha pasado a mi tía Florita, vas a flipar.

Y: ¿Qué le ha pasado?

R: Pues mira, resulta que se ha hecho una dentadura nueva de esas fijas que valen una pasta, ¿sabes cuáles te digo?

Y: Ah, sí, de esas que van atornilladas.

R: De esas, sí, que atornillan diente por diente; bueno, pues se ha gastado la mujer dos millones de pesetas.

Y: Sí.

R: Pues tía, que cuando se la pusieron decía que se notaba rara, se notaba rara...[pausa para dar más suspense, golpecito en el brazo]. Que le han puesto los dientes de otro señor.

Y: ¿Quéee?? ¿Pero y eso??

R: Pues nada, que dice que encajarle le encajaba, pero que no se dieron cuenta de que eran otros dientes, y por lo visto cada diente era así [indicando el tamaño]. Claro, tú imagínate, dice que no podía salir a la calle, que se tenía que poner un pañuelo delante porque le daba vergüeza que le vieran la boca, claro, le daba un apuro...

Y: Hombre.
R: Pero es que imagínate los dientes que tendría el tío, jejejejeje, unos dientecitos...

Y: Jajaj, claro, los de ella, jajajajaja. ¿Y la van a indemnizar o qué?

R: Indemnizar no, pero se los van a poner otra vez y, claro, no se los van a cobrar, estaría bueno. Pero fíjate, el error les habrá salido bien caro, porque tenerlo que hacer todo otra vez...

Y: Jajajajaja, ¿pero cómo pueden pasar estas cosas? Es que es de coña: "se ponen dentaduras marca ACME", jejejeje, "no se admiten devoluciones, si te han puesto la de Manolo te jodes", jejejejejeje.

R: Ya, jajaj, es como de Mortadelo y Filemón.

Vareando bolas, sacudiendo miserias

2007-01-07T23:37:00.000+01:00

Mientras vareo las bolas del árbol dejo caer y desperdigarse los proyectos caducados que se alejan dando botes cada vez más pequeños y próximos entre sí, hasta que se funden en un rodar de esferas descarriadas. Se llevan el reflejo de mi pie tropezando con piedras idénticas, de mi lado patético, la parte quemada del pan que todos rascan, el mordisco insatisfecho, la pipa amarga, la hebra indeseable, las manos y la piel vacías... Algunas bolas han dejado un reguero de purpurina y solo tengo que soplarla, pues no es más que caspa vestida de gala y hay que sacudirla para empezar bien el año. Soplaré, soplaré...y el polvo engalanado derribaré.

A la rica camiseta

2007-01-05T12:59:00.000+01:00

No puede ser. Ahora ya tengo una nueva excusa para perder el tiempo por la red, y es que de entre estos diseños en tela no sabría con cuál quedarme:

La Fraise
The Threadless
Pompas de papel
Moshko
Pampling
Limaloca
Lefiltredumonde
Lamujerbarbuda
Don Robot
Nerdyshirts
Personalmente me quedo con Moshko y Pompas de papel, aunque, pufff...

Etimologías III

2007-01-03T23:06:00.000+01:00

La muñeca Blythe original fue diseñada por Marvin Glass & Associates, uno de los estudios de diseño de juguetes más importante de los años 70, y manufacturada por Kenner en 1972. Por aquel entonces, a los niños les parecía que los enormes ojos que cambiaban de verde a rosa y de azul a naranja tirando de la cuerda situada en el cogote de la pequeña monstrua eran un poco siniestros. La muñeca solo estuvo en el mercado durante un año y pronto se convirtió en una curiosidad que únicamente interesaba a los coleccionistas. Sin embargo, años después la productora Gina Garan empezó a fotografiar a Blythe con su vieja cámara y a llevar una de ellas en todos sus viajes alrededor del mundo. En el verano de 2000, Chronicle Books publicó las fotos de Gina en This is Blythe. A partir de entonces, tanto las muñecas originales como las neo-Blythes de edición limitada (Cinnamon Girl, Excellent Hollywood, Disco Boggie, etc) se han subastado a precios desorbitados por todo el mundo. Cómo mola.

Palabras guays y palabras caca

2006-12-30T20:58:00.000+01:00

Lista de palabras guays (abierta y ampliable):

crisol
alhaja
chulazo
rezumar
ungüento
exótico
auditoría
nardo
preciosa
agasajar
daikiri
ardor
néctar
púrpura
anacardo

Lista de palabras caca (abierta y ampliable):

alfalfa

pezón

gusano

pegote

perito

mollejas

pencar

babosa

prurito

vulva

dantesco

tata

boquera

buscona

entresijos

gallinejas

chinchorro

*********************

Como todos los que leéis mi humilde blog me caéis bien, os deseo un 2007 que rezume olor a nardos y sepa a daikiri, que cure vuestras heridas con ungüento de anacardos fundidos en un crisol de color púrpura que resista todos los ardores. A vosotras, que os agasajen con alhajas; a vosotros, chulazos, que vuestras preciosas os sepan a néctar exótico. A todos, que el informe de auditoría del final de vuestro año sea correcto y esté todo en regla. Y a mí me lo deseo todo que para eso me acabo de romper la cabeza en escribir mi crismas bloggero y demostrar lo lista que soy. Uf, menos mal que ninguno me cae mal...

Recolecto greguerías

2006-12-27T23:16:00.000+01:00

el lápiz solo escribe sombras de palabras

los párpados son persianas que nos protejen de la luz de la vida

los tornillos son clavos peinados con la raya en medio

el reloj no existe en las horas felices

los remos son las pestañas de los barcos

el colchón está lleno de ombligos

la sandalia es el bozal de los pies

el agua se suelta el pelo en las cascadas

como daba besos lentos duraban más sus amores

Venecia es el sitio en el que navegan los violines

el cometa es una estrella a la que se le ha deshecho el moño

el Coliseo en ruinas es como una taza rota del desayuno de los siglos

la lagartija es el broche de las tapias

era tan moral que perseguía las conjunciones copulativas

sobre las hojas grises de los olivos gravita aún el polvo que levantaron los carros romanos y las diligencias

las gaviotas nacieron de los pañuelos que dicen adiós en los puertos

Oda a la belleza de Jude Law

2006-12-18T01:15:00.000+01:00

Es abusivo. No pueden pretender que una vaya al cine y salga tal como entró, teniéndose que enfrentar a la cruda realidad donde no hay un Jude Law que llame a tu puerta porque no tiene adónde ir, que llore a menudo y lo reconozca, que sea un padrazo y que además concentre en sí mismo altísimas (y peligrosas) dosis de belleza, y de la correspondiente capacidad para convertir dicha belleza en atracción. Jude Law puede llegar a ser tan insoportablemente atractivo que preferirías no haberlo visto, no haber mirado y haber puesto esa cara de imbécil, esa cara-suspiro. Sencillamente, hay hombres que son al arte de la seducción lo que los prestidigitadores al mundo del entretenimiento: saben perfectamente cómo mover cada músculo de su cuerpo para provocar a su antojo una reacción distinta de los que les miran. El secreto está en el caprichoso virtuosismo de sus juegos malabares con elementos clave combinados, como son el talento, la juventud y el esplendor físico. Miente el que no se haya sentido alguna vez apabullado por algún bellezón, aunque todos prefiramos tener a nuestro lado a alguien "más humano". Ellos y ellas están ahí para que los admiremos, comentemos y tengamos nuestros pequeños momentos de abstracción, como si estuviéramos contemplando un cuadro maravilloso. Jude Cuadro Maravilloso Law es, a mi parecer, uno de esos semidioses cinematográficos que, como dice mi abuela, se caen a cachos de guapos.

La otra (y verdadera) lectura de Peter Pan

2006-12-11T02:44:00.000+01:00

Wendy: You know fairies Peter?
¿Conoces algún hada Peter?
Peter: Yes. But they´re nearly all dead now. You see, Wendy, when the first baby laughed for the first time, the laugh broke into a thousand pieces and they all went skipping about and that was the beginning of fairies. And now when every new baby is born, its first laugh becomes a fairy. So there ought to be a fairy for every boy and girl.
Sí. Pero ya están casi todas muertas. Verás, Wendy, cuando el primer bebé rió por primera vez, la risa se rompió en más de mil pedazos y todos se esparcieron dando brincos. Ese fue el origen de las hadas, y ahora cuando un niño viene al mundo, su primera risa se convierte en un hada. Por eso debería existir un hada por cada niño y niña.
Wendy: Ought to be? Isn´t there?
¿Debería, no existe?
Peter: Oh, no, children know such a lot now. Soon, they don´t believe in fairies, and every time a child says “I don´t believe in fairies”, there´s a fairy somewhere that falls down dead.
Oh, no. Los niños de ahora saben muchas cosas. Dejan de creer en las hadas muy pronto, y cada vez que un niño dice “no creo en las hadas”, en algún lugar hay un hada que de repente cae muerta.

[...]

[Tinkling sound]
[Tintineo]
Peter: Who is that?
¿Quién está ahí?
[Tinkling sound]
[Tintineo]
Peter: The redskins were defeated? [Holds Tinker bell in his hands] Wendy and the boys captured by the pirates? I´ll rescue her! I´ll rescue her! [Tinkling] Oh, that´s just my medicine…Poisoned? Who could have poisoned it? Why, Tink, you´ve drunk my medicine. [Tinkling] It was poisoned. And you drunk it to save my life. Tink, are you dying? [To the audience] Her light is growing faint. If it goes out, that means that she´s dead. Her voice is so low I can scarcely hear what she´s saying. [Approaching to Tink] She says she thinks she could get well again…if children believed in fairies. Do you believe in fairies? Say quick that you believe. If you believe, clap your hands. [The audience starts clapping] Clap louder. [Loud clapping] Thank you, thank you!
¿Han derrotado a los indios? ¿Los piratas han capturado a Wendy y a los muchachos? ¡Yo la rescataré! ¡Voy a rescatarla! [Tintineo] Oh, eso es solo mi medicina. ¿Envenenada? ¿Quién puede haberla envenenado? [Tintineo] Pero Campanilla, ¡te has tomado mi medicina! [Tintineo] Sí que era veneno... y lo has tomado para salvarme la vida. Campanilla, ¿te estás muriendo? `[Hacia el público] Su luz es cada vez más débil. Si se apaga, significará que ha muerto. Su voz es tan tenue que apenas puedo oír lo que dice…[Se acerca a Campanilla] Dice que está segura de poder recuperarse si los niños creen de verdad en las hadas. ¿Vosotros creéis en las hadas? Decid rápidamente que creéis. Si creéis en las hadas, debéis aplaudir. [El público empieza a aplaudir] Aplaudid más fuerte. [Más aplausos] ¡Gracias! ¡Gracias!

Finding Neverland (Descubriendo Nunca Jamás), 2004, basada en la vida y obra de J.M Barrie. Es fantástica.

Gayla Peevey y su particular deseo de Navidad

2006-12-08T22:54:00.000+01:00

Me he teletransportado al pasado para meterme en el cuerpecito de Shirley Temple la noche antes de Navidad, nerviosa e inquieta dando vueltas en la cama, con los ojos como platos a las 6 de la mañana y los bucles cayéndole desordenados por la cara, deseando salir disparada escaleras abajo y frotarse los ojos para ver mejor al hero hippo que le ha traído Santa Claus. No quiere muñecas ni Tinker toys, solo quiere su hipopótamo para jugar, bañarlo y darle de comer. ¡Qué encanto! Sin embargo, es a Gayla Peevey a quien tengo que atribuir tan peculiar petición navideña, niña prodigio que seguramente fue flor de un día, pero ¡qué día y qué flor! Esa voz engolada y lo cómico de su interpretación me han conquistado. Oh, my!

Inyección de buen rollo

2006-12-05T00:44:00.001+01:00

Qué bien suena esto...

Un euro para Espe

2006-11-29T18:56:00.000+01:00

Qué campechana, qué humilde ciudadana de a pie, es que miro la foto y me viene a la mente la vivita imagen de María Ostiz...

"Un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeeeees..." Ay, que me emociono. Y pensar que a la misma Esperanza que veo por la tele tan lejana en apariencia le pasa lo mismo que a mí, que espera (haciendo honor a su nombre) como agua de mayo su sueldecillo el 30 o 31 de cada mes. ¡Eso la acerca tanto a mí...! No tengo palabras, solo me queda poner mi granito de arena para la causa Aguirre. Uf, así se siente uno mucho mejor, casi casi como Espe después de escribir sus entretenidas venturas y desventuras.

Echo de menos...

2006-11-27T17:32:00.000+01:00

el afilador y su armónica

chocolate con churros en el Valor de Callao

¿qué te pongo, bonita?

la primitiva
un espejo a mi altura
Angels Barceló

próxima estación: Atocha, correspondencia con...

sí, me llevo el coche, ahora nos vemos

croquetas

el colchón

Fnac

calles bien pavimentadas

un lenguado fresco

la luz

dame una bolsa de pipas

el ombligo de la luna mientras me duermo

una antigua vecina

el platito de aceitunas con la caña

los pasos de cebra

y a todos ellos y ellas que me cuidan y me piensan.

El simbolismo de lo idiomático

2006-11-23T00:32:00.001+01:00

Me quedé con la miel en los labios...

...y sin dormirme en los laureles

me fui con la música a otra parte

en busca de lo que no se salta un gitano,

porque ancha es Castilla y allí que me las den todas.

Me puse flamenca, no me andaba con chiquitas,

pero preferí ir con pies de plomo para no meter la pata...

...aunque si te la cojes con papel de fumar y no te mojas

puede salirte el tiro por la culata y acabas llorando a moco tendido.

Ardo en deseos de no tener que tragarme mis palabras y agarrarme, que hay curva; porque si decides ir con arrestos puedes decir, sin paños calientes:

hoy quiero hacer el amor y no caber en mí de gozo.

Erté: oh, la la!

2006-11-20T22:25:00.000+01:00

Había una vez un dibujante ruso que se llamaba Romain de Tirtoff pero se autonombró Erté, por la pronunciación de sus iniciales en francés. A su padre le salió rana porque el niño dibujó su primer diseño de moda a los cinco años, así que lo de ser militar como que no le hacía mucha gracia, y el chico pronto empezó a crear diseños de moda y escenarios para las revistas y teatros más sofisticados de París y Nueva York. Exótico, refinado, preciso, pomposo, elegante y...elegante. Se huele el art-decó, oh la la! Il vaux la peine de voir ces femmes...Acrobáticas, divinas, merece la pena ver sus dibujos.

La Pasión de Giuseppe Tornatore

2006-11-19T03:14:00.000+01:00

Este es el mejor orgasmo creador que he visto, escuchado y sentido hasta el momento. Creo que no puede haber mayor energía y armonía acústico-visual concentradas en algo menos de 3 minutos, minutos de tu vida que habrán sido bien aprovechados. Damas y caballeros, esto es la pasión. Si no sienten nada al verlo es que no son humanos:

SUBLIME

Ayer me llovió un hombre

2006-11-15T22:14:00.000+01:00

Llegaba resoplando, la cara helada por el viento y mi cuerpo sudando el sobreesfuerzo de la humeda vuelta a casa. No podría llevar nada más en mis manos: paraguas, carpeta, bolso, bolsa de la compra, llaves...¿dónde están las llaves? Siempre se hacen de rogar para que acabes de desgastar el cansancio y la mala leche acumulados a lo largo del día, estupendo preludio de la caricia del hogar. Pongo las manos en el radiador y empiezo a sentir las mejillas calientes...qué placer. Solo me queda sacudir un poco el paraguas lleno de gotitas que saltarán caprichosas hacia cualquier lado. Pero, ¿qué ven mis ojos? Una de ellas se resiste a resbalar, es grande y comienza a inflarse como una burbuja gigante y nívea como las que siempre utilizan las hadas madrinas para desplazarse cuando las necesitas. Por un momento me siento como Dorothy pero no tengo perro ni chapines ni hada buena ni baldosas amarillas: tengo un hombre. Lleva un delantal y un maletín y tiene un culo estupendo. Vale. Tras saludarme efusivamente y decirme lo divina que soy empieza a limpiar la cocina. Bien. Pasa la aspiradora, me ordena el cuarto y me prepara la comida para toda la semana. Más que bien. Me peina, me da un masaje, me quita el vello indeseable sin dolor, me enseña a bailar todas las danzas imaginables (incluso lo mismito que hacía Patrik Swayze con Jennifer Grey en Dirty Dancing, salto incluido). Genial. Solo le falta sacarse el torno del maletín para que nos pongamos a hacer jarrones poniéndonos de barro hasta las orejas; pero qué lástima, mi hombre ya no puede seguir a mi servicio porque debe marcharse y lloverle a otra dama en apuros. ¿Pero Aretha Franklin no decía que era uno para cada una?Jo, ahora que le estaba empezando a coger el gustillo.

Mediodía otoñal en St. Stephen´s Green...

2006-11-06T01:05:00.000+01:00

...o cómo mantener la dignidad sobre un banco de hierro en el frío dublinés de noviembre.

Me pasaría horas...

2006-10-30T01:13:00.000+01:00

...mirando y leyendo, tocando y abriendo las tarjetas Hallmark y demás greeting cards que por ciertas tierras se consideran un producto de primera necesidad. Junto a tu pan (y chocolatinas) de cada día tienes tu stand de tarjetas, aunque eso es solo una marca de territorio; si se desea en serio caer de lleno y con tiempo suficiente en la greeting-tela de araña hay que ir a las tiendas dedicadas exclusivamente a ello. Es una tela de araña porque uno se va enganchando a base de conexiones: empiezas por las de Happy Birthday pero todo se va diversificando en To my Daddy, from your daughter, from your son; to my son, from your Daddy, from your Mummy; special greetings to a special nephew, to a special niece...Hay de todo y a todos nos haría felices recibir alguna. Elegir la tarjeta perfecta puede llevar horas de búsqueda, y muy avanzada, porque los parámetros empiezan por la ocasión y persona/as que nos ocupen y terminan por la tipografía y texturas, tamaños, mecanismo de apertura... Yo quiero ser diseñadora de tarjetas Hallmark y decidir qué dibujo le pondré a la novia marchosa que quiere un mensaje divertido con letras en relieve de colores, al padre serio que bebe vino caro, a la hermana que adora los ositos de peluche, a la madre para la que necesitas el mensaje perfecto con la cantidad de lágrimas exactas por cada frase clave inteligentemente destacada con un cambio tipográfico... Qué trabajo más guay, crear pequeñas obras de arte para que otros hagan felices a personas para las que están buscando el dibujo o imagen perfectos con, quizá también, las palabras que encajan exactamente con los sentimientos que quieren expresar. En las sociedades desarrolladas pueden existir este tipo de trabajos porque el tema de la comida y el agua para los nuestros está generalmente solucionado. Solo nos queda agasajarnos y escribirnos unos a otros para decirnos cuánto nos queremos o cuánto nos alegramos de que todo vaya bien. Ojalá hubiera un stand de tarjetas Hallmark en todos los rincones del mundo.

Etimologías II

2006-10-23T00:28:00.000+02:00

The Crown Liquor Saloon está protegido por el National Trust y lo vale. Todo empezó cuando Felix O´Hanlon lo abrió en 1826, año en el que por primera vez se puso en marcha el tren que iba de Belfast a Lisburn. Llamado entonces The Railway Tavern, pasó años más tarde a manos de Michael Flanagan, propietario protestante que según la versión de los ciudadanos locales consiguió convencer a su mujer, católica, para que el bar se llamara The Crown, con la condición de que el felpudo en el que todos limpiaran sus zapatos tuviese el dibujo de una corona. Más tarde su hijo Patrick se encargaría de embellecer el bar con ayuda de los artesanos italianos que a finales de siglo llegaban a Irlanda del Norte para imprimir su sello artístico a las iglesias católicas. Fueron ellos los responsables de dar a este espacio una estética eclesiástica interior de vidrieras y madera labrada en compartimentos parecidos a confesionarios, así como una pompa exterior victoriana de cerámica policromada, hierro forjado y el mosaico que pasó a sustituir al felpudo original. Pasa, tómate algo y habla todo lo alto que quieras: estás en tu casa.

Onomatopeyas

2006-10-17T20:23:00.000+02:00

Si alguien me puede responder a esta pregunta que me escriba: ¿por qué los hablantes tenemos distintas percepciones de los sonidos que escuchamos? Mis chicos me han dejao muerta con algunos de los sonidos que hacen los animales que "hablan" su idioma. El perro angloparlante me sugiere pachorra y poca determinación. Vamos, que un perro con todo en su sitio y su mínimo de orgullo no puede hacer woof, woof. Creo que a un can se le queda pequeño, claro que guau, guau tampoco es como para tirar cohetes. Los pájaros son igual de delicaditos ellos, con su tweed, tweed, que viene a ser igual de remilgado que pío, pío. Las ovejas, pues igual de ovejas. Tanto baaaaaaa como beeeeeee son tan anodinos como sus emisoras, aunque en general las anglosajonas son más esponjosas. Y por último está mi favorito: el gallo anglófono. Ay, si es que es tan sofisticado...Nunca hasta ahora había escuchado una onomatopeya con, digamos, tres partes diferentes. Desde luego que en esto no puedo ser fiel al kikirikiiiii porque CO CO DOODLE DOOOOO me ha conquistado. En fin, que este post me está pidiendo a gritos que haga un "nunca mejor dicho"; y es que, si viviéramos en un país distinto al nuestro, otro gallo nos cantaría.

Lost in the Botanic Gardens...

2006-10-16T20:54:00.000+02:00

"I find one vast garden spread out all over the universe.
All plants, all human beings, all higher mind bodies

are about in this garden in various ways ,
each has his own uniqueness and beauty.
Their presence and variety give me great delight.
Every one of you adds with his special feature to the glory of the garden."

Sri Anandamayi Ma

¿Qué significa domesticar?

2006-10-07T20:48:00.000+02:00

-¿Qué significa "domesticar"?
- Es algo demasiado olvidado - dijo el zorro.
- Significa "crear lazos..."
- ¿Crear lazos?
- Claro - dijo el zorro-. Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

¿Ves, allá los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso es muy triste. Pero tú tienes cabellos color de oro. Cuando me hayas domesticado, ¡será maravilloso! El trigo dorado será un recuerdo de tí. Y amaré el ruido del viento en el trigo...

El peso de la inocencia

2006-10-07T12:36:00.000+02:00

Cada año que cumplimos perdemos alrededor de un cuarto de kilo de inocencia y otro cuarto de capacidad de asombro, pero no es una carga lo que nos quitamos, porque ambas cosas son inmediatamente sustituidas por el mismo peso en picardía y desencanto. Cómo me gustaría volver a ser inocente, volver a enroscar esa madeja que se va deshaciendo con el tiempo y perdiendo su color. Quiero volver a poner un diente a los pies de mi cama porque no me mola que un ratón se me meta por debajo de la almohada, quiero creer que los veinte duros al día que vale tener Canal + me los cobrará un señor todas las mañanas, quiero la fiesta de un trozo de plástico con forma de juguete dentro de un huevo de chocolate, quiero pensar que me podré lavar los dientes con jabón si se me ha acabado la pasta de dientes, quiero enamorarme del rey león, quiero tirar un vaso de leche a la basura, quiero volver a jugar a las tinieblas y oír el llanto de alguno que se ha dado un golpe con el armario, quiero un paisaje de plastilina, quiero una judía echando raíces en un bote de cristal, quiero la incertidumbre de no saber cómo será un beso...Y ser feliz aunque llueva y haga frío, porque llevo mis botas de agua y me puedo meter en todos los charcos. Y montarme en el coche y dormir, sin saber a la mañana siguiente que alguien me llevó en brazos a la cama y me puso el pijama, porque cuando eres inocente tienes el sueño más profundo. Poco a poco pierdes los velos que te envuelven y empiezas a ser hipersensible y más consciente. Feliz cumpleaños, ya tienes un poco menos de saldo en inocencia. Feliz consciencia.

*(Encuentra la tarta de cumpleaños en el dibujo)

Tú tenías 25...

2006-09-28T23:32:00.000+02:00

...y yo 27. Jugábamos a pelearnos, pero solo era un juego, aunque tú te lo tomabas muy a pecho y empezabas a lloriquear. Me ponías de los nervios, ¿no te dabas cuenta? Creo que no me querías tanto como yo a tí porque, si no, no me habrías sacado de mis casillas sistemáticamente. Y, no me lo niegues, te gustaba hacerme sufrir, llevarme la contraria. Princesa, créeme, para mí ha sido más difícil. Mi pequeña, he renunciado a la libertad por ti, para que veas lo que te quiero, y volvería a hacerlo si fuera necesario con tal de llevarte siempre conmigo y no volver a sentir miedo a perderte nunca más. Era la única manera de que no fueras por el camino equivocado, niña, porque bien sabes que nunca estuviste dispuesta a escucharme. Tú y tu maldita manía de hacer lo que te daba la gana. Aún de vez en cuando me despierto con tus gritos y tu llanto histérico y me pregunto a mí mismo por qué dejaste que pasara, por qué me faltaste al respeto, por qué te empeñabas en tomar tus propias decisiones sin tenerme a mí en cuenta. A pesar de todo, te echo de menos, porque yo sí sabía perdonar. Cariño, nunca entendiste que en el amor hay que perdonar y entregarse sin límites, algo que tú misma un día te comprometiste a hacer y no cumpliste. Sabes que te quiero más que a nada y que tú nunca me quisiste. No tuve más remedio. I wore black and you wore white, I would always win the fight, bang, bang. I shot you down, bang, bang.

Your baby

¿Qué fue de Platón?

2006-09-25T23:59:00.000+02:00

"Persiguiendo el mismo sueño te encontré... - ¡¡¡aaaaaahhhhhh!!!- ...cuando aún creías en lunas de miel -¡¡¡aaaaaaaaahhhhhhhh!!!-. Mi primera noche, tú; tu primer instinto, yo; de piel a piel..." ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!! Tengo 12 años y voy en el coche escuchando una cinta de Platón de vuelta a casa, como mi hermana mayor que ya se pinta y ya ha tenido novios. A partir de estas cuatro primeras frases de la canción ya me ha dado tiempo a imaginarme dando un paseo romántico a la luz de la luna con uno de los dos hermanos que se hacen llamar Platón, dos machotes de pelo en pecho con voces de miel, pero sin ñoñerías, muñeca. Rubio y moreno+pelo largo y corto+ojos verdes y azules+pendientitos noventeros+letras escritas para tí, chavalita en edad de merecer= bomba discográfica. Años 90; mientras escuchas las canciones no te queda más remedio que enamorarte y fantasear, es inevitable. Ese hombre te está cantando a tí sola al oído, te suplica que vuelvas con él, te provoca, adora tu inocente adolescencia, pide que seas suya, oh, nena, me vuelves loco ("que no puedo olvidarte ni un solo instante, me importas tan solo tú...y espero que un día tú seas de nuevo mía...mía..."). Cuántas muchachas ausentes a la hora de la comida, concentradas en el rubio del dúo que hacía unos largos en su sopa de cocido. Luego su hermano tomaba el relevo desde el muslo de pollo: "No habrá lunas ni selvas ni playas ni estrellas que puedan romper nuestro amor. Atrapado de noche y de día, sin alternativa me acuerdo de tí, siempre me acuerdo de tí...". Mandadme los discos, que quiero dedicar una tarde a volver a ser una niña enamorada de ese tío al que aún no ha conocido. ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaahhhhh!!! *Y se tira de las trenzas*

On the bright side of the road

2006-09-13T20:15:00.000+02:00

Van Morrison también es norirlandés y de Belfast, como ya lo es mi casa y los cristales infinitos de las ventanas, que se desviven por un rayo más de luz, por tímido que sea. Los cristales trípticos que parecen vestidos con cálidas telas correderas no hacen mas que disimular el inhóspito mundo de las viviendas de estudiantes. No sé si Van también tuvo que recorrer incansablemente las calles del barrio de Queen' s evitando moquetas y fogones insalubres y dejándose la vida en un locker metálico hasta encontrar un hogar, pero si pudo pasarse al "lado luminoso de la calle" fue porque finalmente no le fue tan mal. Cuando llega un momento a partir del cual tienes que seguir solo empiezas a ser mas receptivo. A los que me habéis esperado y me esperaríais, a los que queréis saber y a los que me echais mucho o un poco de menos: GRACIAS, porque vuestros pensamientos me han llegado en forma de botella de oxígeno cuando se estaba despresurizando la cabina.

La pequeña mudanza

2006-08-30T23:32:00.000+02:00

Puede que toda yo sea mudanza, una mudanza pequeña pero combativa que no entiende un traslado sin transformación. Mañana. Todo ha de mudar porque en las nuevas constelaciones estrenas tu nuevo rol como sujeto asteroide al ritmo que te marca otro milky way, más espeso o más lento, o más transitable o menos visible. Mañana. Navokov se recreaba en la pronunciación de Lolita porque podía saborear a la nínfula en cada sílaba. Ma-ña-na. Esta sabe a miedo escénico y está mojada. Mañana me dormiré en una latitud más al norte y se me caerán las nubes encima, pero todas las mudanzas tienen su peso. ¿Cuánto pesa la mía? Algo más de lo que pesa una maleta o algo menos según lo que dejes atrás. Qué lastima, pero adiós...Me voy a esa parte del reino bañada por todas sus partes, donde crecen los narcisos por entre las piedras y la tierra está tapizada de esperanza con distintas longitudes, formas, texturas y olores. Me mudo a la Isla Esmeralda.

Estrés emocional

2006-08-30T00:14:00.000+02:00

¡ESE O ESE! ¡Tengo un ESE EME ESE! ¿Y desde cuándo recibir un mensaje de texto en el móvil ha sido desagradable? Desde siempre, si te lo envían esos duendecillos que andan sueltos por ahí. Sí, esos crueles tipos que están esperando el momento oportuno para dártela con queso, su queso falso que parecía curado del bueno y resulta ser un tranchete; y tú eres el pringao del ratón que se queda con las ganas. ¿Hay alguna sensación parecida a la que se tiene cuando recibe un mensaje de texto publicitario? En realidad sí, todas están dentro del pack DECEPCIONES y producen los efectos colaterales conocidos como estrés emocional (ejem, me ahorro el término científico para llegar al pueblo llano). Hay que estar alerta, cuando menos lo esperas te llegara un siniestro mensaje de tu compañía telefónica y no será un virus ni una estafa, no, ¡será una promoción! Dios mío, qué crueldad. Esos mensajes malditos no merecen la musiquita ni la vibración de tu móvil. A lo mejor los mismos demonios-escritores-de-mensajes son los que hacen sonar tu despertador un sábado, los que te pierden las cosas, los que se esconden tras las causas ajenas a la voluntad de los conductores de metro...Están por todas partes, acechando desde cualquier rincón, producen picores y cambian las cosas de sitio hasta volverte loco, dios mío, dios mío, dónde está mi móvil, dónde está la señorita del 609, extensión 84657, entre en el sorteo de un BMW, bájate todas las noticias de Internet, le atiende Sonia, buenos días, llamada gratuita, 100 mensajes, sorteo, BMW, navega por la red, Sonia, 609, promo, sonitono, sms, hable por 0,10 céntimos minuto, Sonia navega en un BMW por la red...

Aviso: Los síntomas del estrés emocional post-publicitario pueden llegar a ser graves: paranoia, hipocondria, pérdida de conexión con la realidad, alucinaciones...Si tiene alguno de estos síntomas póngase en manos de un profesional.

Surcadores de cielos

2006-08-27T21:06:00.000+02:00

Para chulazos los primeros aviadores. Qué elegancia, qué porte, tan románticamente duros ellos con sus bufandas vaporosas al viento y sin descuidar un detalle. Adoro esos gorros de cuero tapando las orejas, a juego con las chaquetas marrón claro que siempre llevan alguna insignia como el que no quiere la cosa; y esas botas de piel hasta la rodilla sobre los pantalones...Muchas cosas debían llevar en ellos con semejantes bolsillos, quizá porque no tenían otro lugar para guardar las herramientas en caso de que el avión fallara. Claro, si es que tan pronto pilotaban como te arreglaban el motor, qué apañados, qué hombres de bien. Si hubiera visto a uno sobrevolando un páramo desierto me habría puesto a hacer señales como una loca. "¡Aquí, aquí, señor piloto, aquí! Verá, me he perdido en medio de estos parajes y (con teatralidad y dramatismo) estoy sola y desvalida, ¿me podría usted llevar al aeropuerto más cercano en su avioneta? Y como el avión solo tendría una plaza, nos meteríamos los dos en ella, pero sin vicio. Y surcaríamos los cielos y me regalaría sus gafas de aviador para que las guardara en mi caja de recuerdos.

Cairo o el ave Fénix frustrada

2006-08-25T14:56:00.000+02:00

Las Pirámides de Gizeh no son tan antiguas como los edificios de hormigón de El Cairo. O eso parece, porque las pirámides han llegado a ser atemporales y los bloques de pisos están atrapados en algún momento allá por mediados del siglo XX. Sorprendentemente la piedra blanca de las pirámides es inmune a los millones de vehículos que ahogan las calles con tubos de escape que no pasaron nunca la ITV, porque en Egipto puedes pasar la ITV sin necesidad de llevar el coche y pagar el visado a tu guía una vez dentro del país, euro arriba euro abajo. Ni las pirámides ni las estatuas milenarias a las que en el gran museo de la ciudad una señora pasa el plumero son conscientes de que las calles del Cairo se han rendido a la calima y al monóxido de carbono, como parte de una nueva Pompeya cubierta por algo más sutil que lava. No hay grúas, solo edificios sin pintura, a medias, con los pisos superiores sin terminar para irlos haciendo a medida que los hijos se independizan. La máscara de Tutankamón relumbra lozana en una sala mientras la cochambre del filtro de un aparato de aire acondicionado rebosa y se mezcla con el óxido de la chapa. Sólo hay polvo, todo es polvo que suplanta a la anterior capa de mugre seca. El Cairo es una momificación gigantesca enterrada bajo esa ceniza, de la que sobresalen los minaretes de las mezquitas y las cumbres de los mayores mausoleos del mundo. Nadie sopla esas cenizas para que el ave Fénix renazca aunque, al menos, el Nilo endulza su letargo.

La ley del "A-B-C" contra las ETS

2006-08-25T00:13:00.000+02:00

Esta mañana he comprado La Farola a un chico que lo vendía frente al Corte Inglés de la Castellana y al echarle un vistazo no me podía "de creer" que los redactores y colaboradores fuesen tan rancios. En el reportaje estrella del número en cuestión, dos doctores profesores de Medicina Preventiva y Salud Pública dan unos consejillos para prevenir las enfermedades de transmisión sexual:

"En 1996, se propuso por primera vez de una manera oficial la relevancia de las Recomendaciones "ABC" para prevenir las infecciones por el virus del SIDA (VIH) y otras ETS. La letra "A", "abstinence" (en inglés, abstinencia), significa que lo prioritario y 100% eficaz para evitar la infección es abstenerse de relaciones sexuales. Lo mismo se puede decir de la monogamia mutuamente fiel, representada por la "B" de "be faituful" (en inglés, sé fiel). Finalmente, y en el caso de que fueran rechazadas las recomendaciones anteriores, se habla de la "C", de "condom", recomendando el uso de condones pero advirtiendo que reducen, pero no eliminan totalmente, el riesgo de contagio.[...] En este informe, se menciona específicamente a los jóvenes, siendo prioritaria la recomendación de que se abstengan de tener relaciones sexuales. A los jóvenes que ya las hubieran iniciado se les recomienda que dejen de tenerlas y cuando deciden seguir, se advierte que el uso de preservativos puede disminuir pero nunca eliminar el riesgo de contagio."

Creo que esta gente no se ha planteado que un alto porcentaje de familiares y compatriotas de los chicos que venden sus periódicos están infectados del virus del SIDA y demás por no haber tenido acceso a un simple y a la vez vital (literalmente vital) preservativo. Tenemos derecho a disfrutar aquí y ahora, en esta vida, y queremos saltarnos la A sin morirnos.

Devórame una vez, y otra y otra...

2006-08-21T21:05:00.000+02:00

Mi boca ha llegado al clímax desde el primer cacahuete. Tres palabras: EAGLE PEANUTS PRALINÉ, pero no os paséis de listos que no son como los conguitos "redonditos que siempre vamos a 100". Una vez que pruebas estos las latas de los fritos con miel se te quedan cortas. El aspecto exterior es el de una trufita, por el polvo de cacao que los recubre; a lo que sigue una fina cobertura de chocolate de África occidental y un cacahuete de Georgia crujiente frito con miel de mil flores y aderezado con una pizca de sal holandesa. Hay que mencionar las nacionalidades de los ingredientes para darle sofisticación y apabullar al comprador. Como con el jabón de Marsella; a mí si no es de Marsella que no me lo intenten colar. En fin, siguiendo con el pequeño peanut, lo interesante es la sutil fusión entre lo dulce y lo salado, su consistencia apta para muelas delicadas, su forma irregular que le da aspecto de fruto salvaje. Creo que no es tu boca la que se lanza a devorarlo sino que es él mismo el que se topa con tus dientes. Mmmm...

Somewhere in Peru

2006-08-19T20:54:00.000+02:00

Si eres ciudadano de algún pueblito de Perú [sustituible por el nombre de algún otro país de Sudamérica... o más allá] puede ser que un día vayas tranquilamente en un autobús sin el DNI encima porque te lo has dejado en casa y tengas la mala suerte de que la policía haga una redada espontánea. Los polis, por el contrario, se sentirán afortunados al verte la cara de pardillo (sentimiento acompañado del símbolo del dólar en sus pupilas y el clinc, clinc de una máquina tragaperras golpeándoles las sienes). Tras quitarte todo el jornal que habías ganado por tu trabajo durante el día, te llevarán a un cuartelillo inmundo porque ya eres un delincuente (¡felicitaciones!), se burlarán un poco de tí y esperarán a que un familiar recorra unas decenas de kilómetros (en coche, a caballo o andando; con mucha, algo o nada de suerte respectivamente) para llevarte el carnet de identidad. Lástima, en estos momentos ya no vale demostrar que efectivamente te habías dejado el carnet en casa porque del estatus de delicuente no se deshace uno tan fácilmente. Aunque a cambio de 1500 soles y dos conejos ya te puedes ir entendiendo con la autoridad. ¿No te has fijado en todos los que a diario van camino de la comisaría con conejos y corderos a sus espaldas? Pero, ¿y si no tienes nada que dar? Mmm, feo. Tu madre, tu hermano o quienquiera que haya ido a devolverte la inocencia tendrá que enfrentarse a coacciones que amenazan tu integridad física y mental, pero es por el bien de todos, para que confieses la verdad. La paliza es sorpresa; me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...En el mejor de los casos estarás una semana trabajando como recadero para los pobrecitos comisarios, que tienen que comprobar que regresas con el dinero y no te lo quedas. Faltaría más. Si no es para tanto, hombre, en unos días estás otra vez en casa con tu carnet y sin un duro. A delinquir a tu puta casa.

Llegaba silbando, como un niño...

2006-08-18T19:41:00.000+02:00

...tenía llenas de pájaros las manos

y cielo arriba los iba esparciendo.

Le rodeaban las abejas.

Llevaba un sombrero de amapolas

y en la bandolera me traía la primavera...

[j.m. serrat]

La liga de los soñadores

2006-08-14T22:59:00.000+02:00

De niños podemos llegar a ser muy inflexibles. Yo misma reconozco que no me conformaba con un beso de buenas noches y exigía a mi madre proponerme un tema sobre el que soñar. Un curioso ritual nocturno en el que había que ceñirse a una serie de pautas sin saltarse una coma:

Yo: Buenas noches.
Mamá: Buenas noches.
Y: Hasta mañana.
M: Hasta mañana.
Y: ¿Con qué puedo soñar?
M: [Propuesta, a veces un poco forzada, pobre]
Y: Vale. Que tengas buenos sueños.
M: Gracias.
Y:De nada. Que sueñes bien.
M:Gracias.
Y: De nada. [Beso]

Ojo, que no vale solo con tener buenos sueños sino que también hay que soñar bien, y si además te han coincidido los sueños con las "propuestas de sueño" que alguien con mucha paciencia se ha molestado en darte, entonces se puede uno considerar un soñador profesional. Todo esto me lleva a pensar en lo maravilloso que sería poder elegir los sueños. Seguramente bajarían los índices de personas insomnes porque todos estaríamos predispuestos a dormir sabiendo de antemano que nos esperan mundos paralelos deseados... Se me ocurre elegir soñar que voy en un globo aerostático de los antiguos y me voy elevando según lo descargo de todo aquello que me pesa y eso me hace subir más y más alto, ascender, sentirme cada vez más en paz. Podría ser incluso un globo gigante colectivo al que desprender de cosas más pesadas: ansia de poder, resentimiento, falta de escrúpulos, desencanto, amores no correspondidos, vidas vendidas en nombre del dios equivocado, ladrones de infancias, justicia selectiva...Deberíamos empezar por entrenarnos en escuelas de soñadores que organicen ligas mundiales. Los que ganen tendrán que dar el siguiente paso: hacer realidad todo lo que han conseguido elegir soñar.